Estamos casi a mediados de Mayo y en lo único que puedo pensar es en 14, 16 y 19. ¿Quién iba a decir que tres números de mierda iban a marcarme y hacerme llegar al punto de volverme prácticamente loca? Increíble. 

Estoy hecha un desastre, cansada, con apuntes desparramados por toda la cama, el celular que me dejó de sonar hacer rato aunque ruido que me indica que mis amigas están despiertas y/o sin ganas de estudiar, el pelo atado asquerosamente asqueroso pero hoy no iba a dejar pasar la oportunidad de escribir en el blog; habiendo pasado el día que pasé. 

Lluvia y por primera vez en esta semana me siento bien y bastante más relajada. 

¿Será por qué adelanté 3 resúmenes y leí un capitulo para mañana? Puede ser...

Lo que más me marcó fue la tarde que pasé, lo cual me molesta admitir que me marcó porque no fue una tarde placentera, no fue... esperada. No por mi parte por lo menos, quería cambiar lo que se veía venir. 

Nadie como vos para hacerme ver las cosas como son,nadie como vos para hacerme chocar contra la pared, inclusive si vos me tenés que empujar hacia ella. Detesto que peleemos, detesto que las peleas me ayuden, no tendrían que existir. Nadie como vos para crecer cada día más. Nadie como vos para relajarme, esté soleado o lluvioso, nadie como vos para sentirme en una primavera u otoño totalmente inestable. Nadie como vos para hacerme sentir en una película. Nadie como vos para creer cada día más en el amor. Nadie como vos para hacerme ver lo mucho que te amo, y como crece mi amor por vos. Nadie como vos para ver que no soy nada sin vos. Nadie como voz para madurar, dejar miedos atrás (aunque cueste y vuelvan a picarme con un palo) y seguir para adelante de tu mano. Siempre, a tu lado. Nadie como vos para acompañarme en este camino, para acompañarte en el tuyo. Acompañarnos. Nadie como vos para sentirme parte de vos, ser uno. Nadie como vos para sentirse enamorada como la primera vez. Nadie como vos para entregarle todo, y confiar que me va a cuidar cuando tiene el poder de destruirme. Nadie como vos, a quien seguiría eligiendo una y otra vez. Nadie como vos para hacerme tan feliz. 

Te prometo no más peleas, tratar de cambiar, ser otra y ¡hacerte feliz! Porque no hay nadie como vos, y perderte implica perderlo todo. 

Te amo y te voy a amar hasta el fin de los tiempos! 

(Muy cursi, lleno de azúcar y caramelo, lo sé. Así soy yo) 

La lluvia ácida, el frío cínico, las hojas muertas y mi delirio.

Y cuando vos no estás, se siente fuerte. Me pongo loca; y cuando duerme Buenos Aires desespero por volver a verte. ♥

Y cambiaste mi vida, mi ritmo, mi espacio,
Mi tiempo, mi historia, mis sueños y todo
Y me agregaste risas, dos dudas, un duende,
Un par de fantasmas
Y este amor que te tengo

Seis meses y cada día sigo enamorándome de vos, sos increible.
Te amo hasta el infinito y más allá ♥ siempre

encontré a alguien a quien entregarle todo lo que tengo y lo que no
encontré a alguien que merece lo mejor
encontré a alguien que me hace sentir las famosas "mariposas"; pero en todo el cuerpo
encontré a alguien que me hace feliz
encontré a alguien que me hace ver amor en las pequeñas cosas y hasta en las que serían malas
encontré a alguien a quien amar con el corazón y la locura que tengo de más
encontré a alguien con quien quiero estar SIEMPRE
y es ahora cuando quiero que SIEMPRE empiece cuanto antes...

Sans toi, les émotions d'aujourd'hui ne seraient

que la peau morte des émotions d' autrefois ♥

patético que siempre me haga los mismos problemas en mi cabeza
patético sentir que todos los que te rodean te van a terminar cagando, incluso tu gata (mentira, es la más linda y está siempre conmigo)
patético querer expresarte bien y que te terminen entendiendo cualquiera
patético que te dejes hablar encima mientras estas hablando
patético la sensación nerviosa de taquicardia y presión en el pecho
patético querer escaparte de tu casa y no poder ni bajar la escalera hasta la puerta 
patético querer escaparte pero no poder mentirle a tu vieja
patético terminar sonriendole después de una pelea (sea a quien sea)
patético querer largar todo a la mierda, darte por vencida 
patético sentir que sos patética frente a los demás 
patético hacer de tus problemas un mundo cuando nosotros mismos somos insignificantes en la Tierra 
patético este post queriendo desahogarme de alguna manera
pero creo que lo más patético de todo 
además de haber llorado mares por una idiotes como la bronca o la impotencia
es que quiera lavar los platos porque se que me va a relajar
patético

Disarm you with a smile and cut you like you want me to
Cut that little child, inside of me and such a part of you
Oh, the years burn 
I used to be a little boy, so old in my shoes
And what i choose is my choice, what's a boy supposed to do?
The killer in me is the killer in you
My love, I send this smile over to you


Disarm you with a smile and leave you like they left me here
To wither in denial, the bitterness of one who's left alone
Oh, the years burn
I used to be a little boy so old in my shoes
And what I choose is my voice, what's a boy supposed to do?
The killer in me is the killer in you
My love, I send this smile over to you

Cada día me doy cuenta que odio muchas cosas de la gente. Y lo que estoy diciendo es muy diferente a decir ODIO A LA GENTE. La verdad es que no odio a la gente, pero si detesto algunas cosas, actitudes que la gente tiene. La falta de humanidad (aunque algunas veces puede ser comprensible me parece que un poco de fe no le puede hacer mal a nadie), el egocentrismo, egoísmo y la falta de compromiso con el otro. 
Al ser humana tuve muchas de esas actitudes, como por ejemplo el egoísmo; es decir a fin de cuentas, uno siempre busca lo que termina siendo un beneficio para nosotros mismos, pero estoy tratando de cambiarlo porque muchas veces se me va de las manos y termino lastimando a las personas a mi alrededor. 
Al estar cambiando creo estar mas susceptible a los demás y veo las cosas como no las veía antes, y me asombro. Me asombro de lo garca, mierda y muy sorete que pueden ser las personas. Así como también hay personas buenas, no digo que no existan. Pero últimamente la sociedad es así, y no la culpo (en parte) porque el sistema no es el mismo que hace un par de años. Pero no voy a adentrarme en un tema político porque empiezo a divagar y la verdad es que no tengo ni puta idea de esos temas.
Me asombra la falta de compromiso, como alguien que se compromete con alguien en alguna reunión, fiesta, loquesea, termina cancelandolo bajo sus propias circunstancias. Claro que cada uno tendrá su razón para hacerlo y no lo discuto pero un poco de empatía por ambas partes me parece necesaria (si no es que se trata de un tema realmente problemático, estoy hablando de impulsos y rayes adolescentes). Me hace sentir impotente y tener que tragarme esa bronca no me gusta. Pero bueno, allá la gente y sus ideas, problemas, whatever. 
Igual, terminando con este texto, creo que lo que más me enferma de la gente, que sea tan CABEZA-CUADRADA. Y estoy hablando tanto de viejos que se quedaron en el pasado y ven las cosas actuales como si fueran hace 20 o 30 años, como adolescentes que no tienen ni puta idea de lo que pasa y solo les preocupa consumir la cabeza de sus viejos hasta obtener su blackberry, aparato del cual después es vuelven zombies-dependientes. Crezcan, vean como son las cosas, cambien, no es lo mismo! Y no está bueno tanto quedarse en el pasado y por eso reprimir como quedarse como zombieas esperando que te respondan el whatsapp, sobre todo teniendo 14, o 15 años. Salgan, disfruten de la ciudad mientras puedas (sabemos que no es la mejor pero es mejor que nada), lean un buen libro y lloren con una película que nadie vio. No comprendo porque la gente tiene miedo de no encajar. No se trata de encajar, se trata de vivir. 

♥

A moment, a love
A dream, a laugh
A kiss, a cry
Our rights, our wrongs


Just stay there
Cause I'll be comin' over
While our bloods still young
It's so young, it runs
Won't stop til it's over
Won't stop to surrender

su paciencia va a montar todo un circo para verlo desfilar
al dolor que supo ser, ¡y al que ahora ya no quiere ver volver!


me siento feliz, al fin. aunque el día (noche) esté gris y no deje de llover.
tengo ganas de bailar hasta el fin del mundo.
hacía rato que no me sentía así de bien! 

 

KEEP CALM AND WORRY LESS
(sí, tengo que tatuarmelo adentro de la cabeza, lo sé)

¿Soñaste alguna vez, volar mejor que hoy
sin nada en que preocuparte?
¿Soñaste al ganador, y toda su quermés
limando un ego gigante?
Después repetirás, lo que aprendiste ayer
floreándote en tu linaje..
Frágil alcurnia que, no duda en rezongar
si vas tomando otro viaje..
Lloraste alguna vez, fingiendo no ser vos
y te agarró la cordura..
jugando a ser normal, y a no perder el tren
cerrando en alza la usura..

¿Cómo perdiste la preciada figura de ser, lo que podía ser?
y malgastaste, lo poquito que pudiste ver, comiendo otro deber..

¡Y ahora decidís, que caminas feliz
y no te cree ni el dolor!..
Decís que te agobiás y ya no disparás
neutro de todo calor...

Miraste alguna vez, de frente la pasión
y no le diste la vida
Te hablaban de ambición y de la ingenuidad
dejando tu alma partida..
Algún amigo habló y en vano se atrevió
a despertar tu demencia..
Sana potencia que, no duda en revolcar
si no alimenta inocencia...
Y el bucanero que existía en tu mente, se ahogó
perdiendo su galeón..
Y aquella chispa que encendía tu sol, se extinguió
se te bajó el telón.

Realmente no está bueno cuando nos damos cuenta que estamos a punto de perder a alguien y lamentablemente muy pocas veces nos damos cuenta mucho antes de que se acerque el final. Creemos que vivimos en una película, escribimos el guión mentalmente y por eso después nos decepcionamos cuando el otro no dice correctamente su línea. "Ah, se supone que te tenía que decir perdón? Aún cuando no tenés la razón?" "Se supone que te tengo que abrazar después de las horribles cosas que me dijiste" y así llenamos nuestra cabeza de suposiciones que no siempre llegan a ocurrir, porque a diferencia de las películas, en la vida real todo puede llegar a salir mal sin que necesariamente termine bien. A diferencia de las películas, la otra persona no siempre vuelve a nuestros brazos dandonos una segunda oportunidad y admitiendo que no pueden vivir sin el otro. A diferencia de las películas, el dolor no sana así como así, con un simple perdón.
Y vos te das cuenta cuando un PERDÓN, no es suficiente. Yo hoy me di cuenta, me di cuenta y es lo más decepcionante que puede llegar a pasar, no se lo deseo a nadie. Sentís como pierde el significado y como pensas en que hacer para que la otra persona se de cuenta que estás realmente arrepentido, porque el perdón no es suficiente. Pensas hasta en dar la vida, hace posible lo imposible y que llueva para arriba, todo por mostrar arrepentimiento genuino. 
Hoy me tocó volver a sentirle el gusto a las palabras "CREO QUE LO MEJOR VA A SER UN TIEMPO". Palabras que en mi experiencia nunca terminaron bien, y yo tampoco. Palabras que no creí escucharlas en los cinco meses de una relación. Palabras que me pararon el corazón por un instante, el mismo instante en el que las lágrimas brotaban como por arte de magia de mis ojos (aunque en estos días, no es muy dificil hacerme llorar). Ahí te das cuenta de cuanto la embarraste, y que es imposible sacar las manchas. El gusto amargo de esas palabras me está costando sacarmelo, y aunque al final no ocurrió el dicho tiempo (gracias a Julian Casablancas) la sensación de estar a punto de perderlo todo es de lo más patetico.. para mi. Es un fracaso. Y eso si que es amargo. Alejo de mi a aquel a quien más amo y ahora no se como actuar alrededor de él. Siento que no es lo mismo, siento que no me ama y muchos menos sigue enamorado de mi. Y yo estoy loca por él. Totalmente loca. Y siento esto como una segunda oportunidad pero tengo miedo de decepcionarlo (de nuevo). 
Solamente quiero hacerlo feliz, quiero hacerlo feliz como era en un principio. 
Quiero que esto no tenga final, o por lo menos no verlo ahora. No sentirlo tan cercano.
Lo amo tanto, y como dije, de todos los vacíos, el más grande lo sentiría si no lo tuviera a mi lado. No se que sería de mi. Me completa, estoy 200% segura que es mi otra mitad. Solamente quiero hacerlo sentir como me siento yo, de nuevo. Tengo miedo de fallar. 




te amo mi amor! no me sueltes, no podría levantarme si no estás a mi lado. ♥

PLAN B: SER MÁS...

... OPTIMISTA

... ALEGRE

... ESPONTANEA

... YO MISMA

fuck.

Esas ganas locas de empezar la facultad, de volver a bailar, de volver a hacer lo que yo quiero
Esas ganas locas de que arranque el año propiamente dicho y así poder organizarme
Esas ganas locas de ser yo misma y no dejar que nadie me lo impida!

Che, esto de amarte así es demasiado. 

Los mejores cinco meses de todos, a pesar de todo.

Un día con vos es una nueva enseñanza (si se puede decir así) 

y por más que no las ponga en práctica, las tengo presente

y me llenan el alma.

Te amo muchísimo, más de lo que las palabras puedan llegar a explayar.

Felices cinco meses gordo hermoso! nunca me faltes, a pesar de todas las peleas

creo que el vacío más grande lo sentiría si no te tuviera. 

Gracias por ser como sos, bancarme en mis locuras y estar siempre que te necesito.

No podría haber encontrado alguien mejor. ♥ Sos de lo que no hay. 

Y estoy muy agradecida de tenerte a mi lado lindo!

Te amo! 

Estoy empezando a odiar mi vida. No quiero hablar, no quiero hacer nada. Simplemente ODIO MI VIDA y necesito una manera de cambiar. No se como hacer para poder tomarme todo a la ligera, para que me chupe un huevo todo. Admiro a la gente que puede hacer eso.
Quiero poder sonreir cuando yo quiera, a pesar de todo. 
"Sé más espontánea, como lo eras al principio" me dijeron hace unos días. Bueno, la verdad es que no me acuerdo cuando es que yo fui espontánea, siempre tuve la necesidad de saber que hacer, y me cuesta mucho tomarme todo a la ligera. Y a partir de la frase que me dijeron, siento que estoy decepcionando a las personas por como soy, a mis amigos, a mi novio... No sé, si antes era espontánea, entonces ahora estoy del orto. 
Me siento resignada a lo que venga, ya no puedo hacer mas nada y las pocas ganas que tenía de vivir se fueron con este día de mierda. 
Y newsflash! Mañana cumplo 5 meses con mi novio y yo me siento la peor novia de la historia! como se supone que se sigue así? No puedo hacerlo feliz y eso me destroza por dentro. 
Me siento vacia, me siento en el desfile de las peores personas, y yo llevo la corona. 

No pude evitar tener un día de mierda. En realidad, no sé si o evité o simplemente dejé que pasara y cuando me quise dar cuenta, ya era muy tarde para remediar las cosas.
Me siento muy susceptible últimamente, todo me molesta, todo me agobia y la idea de irme a la mierda y empezar a vivir la vida que yo quiero se vuelve cada vez más grande.
Para empezar, desde ayer que mi vieja me tira comentarios de que estoy flaca. Si bueno, siendo tu hija está bueno que hayas notado que soy flaca pero al decirme que estoy flaca, me estás diciendo entre palabras que estoy más flaca de lo que debería lo cual a mi me hace sentir horrible! Hablé con una chica y me hizo sentir bastante bien, me dijo muchas cosas que tengo que tatuarmelas en el cerebro y así empezar a ponerlas en práctica. Pero el pensamiento de que estoy flaca me tortura un poco todavía, gracias.
Estoy empezando a no soportar a los viejos de mi novio, lo cual no está bueno. La verdad es que quiero tener una buena relación (y creo que la tengo) para simplificar las cosas y hacer la relación mucho más liviana, tranquila. Pero últimamente me doy cuenta de como son y cada vez puedo creer menos que sean tan cerrados. Y trato de no desquitarme con mi novio pero le tiro todo a él sin darme cuenta y siento que estoy arruinando todo por más que hace 15 minutos por teléfono me dijo que quería estar conmigo pase lo que pase (sí, lo amo y mucho). O sea, me siguen cayendo bien los viejos pero hay cosas en las que me encantaría plantearme y decirles, NO, QUE USTEDES SEAN CUADRADOS NO QUIERE DECIR QUE SEA ASI. Pero así es como ven las cosas los cuadrados.
Siento un abismo en el pecho, siento como me traspasa el aire como si no tuviera nada en mi y es increiblemente en la parte del corazon donde lo siento. Me siento vacía. Me siento en el abismo de mi vida, de mi relación y de mis amistades. Tengo que cambiar mis hábitos y no sé por donde empezar de tan enquilombada que siento mi vida. Tengo todo ordenado por fuera pero por dentro soy un desastre, soy un mambo esquizofrénico, no pudo acordarme de donde dejé mi cartuchera de lápices ni mi boletín, sabíendo que está en algun lugar de mi habitación. Soy un desastre caminante y no se que hacer con mi vida.
Cada vez siento más necesario ir a Psicólogo, y cada vez siento que es la mejor opción después de haber descartado todo lo demás. Pero no sé, hay algo que todavía no me cierra. Tendré que tirarme el lance a ver que onda, aunque no quiera o no tenga ganas. Creo que no pierdo nada con intentarlo, creo...
Ya no sé como controlarme, mucho menos si estoy sola. Lo necesito. Necesito cambiar.

Ayer se fue un grande de la música. A decir verdad, nunca escuché algo de él por cuenta propia... siempre era porque mi viejo lo ponía en casa o en el auto mientras viajábamos a no-me-acuerdo donde. Escuchaba las letras y no las entendía y siempre supe que el flaco se caracterizó por sus metáforas, pero también cabe aclarar que yo era muy chica; ya hace tres años que mi viejo se fue de mi casa y Spinetta no se volvió a escuchar. 
Si bien no estaba muy familiarizada con su música a comparación de otros artistas que si se fueron, es un ícono del rock argentino y no dejan de ser días de duelo por su partida inesperada. 
Ayer mismo mientras cenaba con mi viejo, él haciendo zapping encontró un programa que el que estaban pasando como si fuera un documental de Spinetta. Y relacionando todo el tema, a mi se me vino un tema muy particular a la mente: la muerte.
Hay millones de cosas que pueden pasar después de la muerte, muchas de ellas (la mayoría en realidad) relacionadas con lo religioso. Pero me puse a pensar.. ¿cómo debe ser realmente estar cerca de la muerte? ¿sentirás frío? ¿sentirás la presencia? ¿sentirás un alivio sabiendo que viene a terminar con la agonía o lo sentirás como una amenaza, creyendo que te lleva antes de tiempo? ¿ves realmente un intento de cortometraje de tu vida? ¿qué sentirás realmente? 
Yo creo en el alma, creo que existe una sustancia llamada ALMA y que ella es la progenitora de los sentimientos, sin alma no amaríamos, no querríamos, no odiaríamos.. no sentiríamos más que por el sistema nervioso, dolor o placer físicamente hablando. 
Se dice que el cuerpo cuando muere pierde 21 gramos y que ese es el peso que se le da al alma. Yo lo creo rotundamente, pero es claro que los 21 gramos que pierde tiene una explicación razonable científica. 
¿Se sentirá en el transcurso de la muerte, como perdes el alma? ¿te podrás ver desde arriba o simplemente ves como todo se desvanece? 
No me imagino viviendo en un sueño eterno. Bueno, "viviendo". Es una manera de decir. No me imagino mi visión pintada de oscuridad, no me imagino la no - vida, porque me gusta vivir y me gusta estar en esta vida.
Uno nunca se imagina morir, ver todo negro... uno lo compara con el sueño pero acá no tenes inconsciente activo. Sería raro poder imaginarnos la muerte estando vivos, es mucha ironía. Pero es inevitable pensar que es lo que pasa después.
Por ahora no lo quiero saber, quiero vivir y sonreír. A su momento lo sabré y si puedo, les contaré. 

I could watch you for a lifetime
you're my favorite movie
a thousand endings and you mean everything to me.
I never know what's comin', forever fascinated. 
Hope you don't stop runnin' to me, 
'cause I'll be always waitin'. 


You gotta believe in the voltage that lives inside us,
so let's buckle up and break our walls down. 
You gotta believe in the voltage that lives inside us, 
you gotta believe in something more

sos aquello que siempre quise
lo que no quiero dejar
lo que no quiero olvidar
sos el amor de mi vida
y te extraño ♥

tengo un libro de 500 páginas para leer

tengo una temporada entera 

de una serie que quiero volver a ver

tengo peliculas en la cabeza

peliculas que no vi y quiero ver

peliculas que ya vi y quiero volver a ver

tengo unos "Lemonies" que cocinar

tengo tengo tengo

y nada me llama realmente la atención

como para hacerlo, aunque tenga las ganas

porque tengo ganas de otra cosa

y eso gana por afano

tengo ganas de verte, abrazarte 

y no soltarte por el resto de la eternidad

jueves, llega más rápido de lo que espero, de lo quiero...

Nadie más que vos entiende lo que me cuesta admirar lo más bello de mi fondo. Que nunca contemplé el verde, y que SUFRO en soledad las miserias que yo escondo. Pero bien sabés que nada es más triste que el rencor que desnudo en la contienda. Lo que vuelve una batalla nuestra simple altercación cuando surgen diferencias. El pasado es cizañero y se presenta cada vez que tu rol querés cumplir. Y aunque nada justifique el transgredir, yo te ruego que puedas tenerlo en cuenta. Cuando duele no se olvida, en un rock late, y es por eso que yo llego a violentar. 


A PESAR DE TUS PIFIADAS, YO TE PUDE DISCULPAR, te suplico que vos sepas disculparme. Porque juro que aprendí algo de la vida y es que no hay peor error que idealizar. Hoy disfruto de saber que sos real, y de todo lo real sos mi elegido. Me enseñaste entre otras cosas a no omitir la verdad y es por eso que te escribo. Porque, aunque no sobren rosas, fomentaste austeridad y yo estoy agradecida. Es por eso que he venido con mi abrazo hecho canción, a decirte lo que nunca... que gracias a vos, EXISTO y te debo lo que soy, porque me diste tu ayuda.
A mal tiempo no siempre la buena cara,


Hacerse cargo para poder resolver.

Totalmente loca. Ciclotímica a la máxima potencia. Y después mi vieja me pregunta por qué me quiero cortar el pelo... aunque transforma las palabras y las convierte en un POR QUÉ TE AFEAS? Desde cuando cortarme el pelo es afearme? Y si me queda bien, qué? Y si me queda mal, la que se come el garrón soy yo. Mujer, 18 años, tatuada, con piercings, y no la dejan cortarse el pelo. Qué rebelión. 
Me fui por las ramas. La cuestión es que no sé, no sé que hacer con mi vida. No sé, simplemente. Estoy bien, estoy, lloro, sonrío. Es algo raro de explicar, es algo que solamente se siente. Y aún así, es distinto en cada persona. No estoy tratando de justificar algunas cosas que hago o algunas actitudes que tengo, hay cosas que tengo que cambiar de inmediato pero se complica.. pero así soy yo. Y creo que la aceptación de uno mismo es el primer paso para admitir lo que sos y decidir si lo queres cambiar o no. Por la voluntad, empieza todo.
Pero tengo ESA voluntad que se necesita? Tengo la voluntad y sobre todo, la fuerza? Soy tan debil. Lo reconozco. Y es ahí donde toda la vida se me complica... además de mi super dramatización de las cosas.