Es difícil despedir este año. Tuve altos y tuve bajos, como cualquier año de mi vida.. pero fue un año lleno de emociones, lleno de principios y lleno de finales. Y hoy llega un gran fin, el fin del 2011. Quinto año, Bariloche, fiesta de egresados, mis 18, amigos viejos, amigos nuevos, peleas, reconciliaciones. Pasaron muchas cosas por este año pero cada cosa me hizo crecer, me hizo llorar y me hizo reír. Y en este día solo espero una sola cosa: poder terminarlo de la mejor manera para poder recibir el 2012 con los brazos abiertos. Anoche me di cuenta que no puedo ponerle grandes expectativas al año que viene, no por no quiera... si no porque no se que esperar, no se que expectativas puedo tener, porque es un cambio enorme. No voy a volver al colegio donde pasé la mayor parte de mi vida, voy a tener que hacer nuevas amistades y estudiar nuevas materias. Voy a tener que trabajar, y organizarme a mi manera. Tomar decisiones más importantes, y que dependen solamente de mi persona. Va a ser un año de cambios y eso me da un poco de miedo, pero se que ese miedo no me impide recibirlo de la mejor manera. Solo puedo esperar que sea un gran año y que me sorprenda de la mejor manera. Y poder vivirlo a pleno, a pesar de todos los cambios que el comienzo del 2012 implica.
Feliz año nuevo para todos! ♥ 2012, allá vamos...
Hasta que mi cuerpo no dice basta, no puedo dormirme. Es un hecho que acabo de comprobar y molesta hasta la mínima parte de mi ser porque realmente quería dormir, que este día termine y así poder tacharlo de mi lista de espera.
Pensamientos divagantes; sí, la mayoría de él . Entre ellos, viene mi gatito silencioso y se me acuesta al lado. Y en ese mismo momento pensé... como sería tener la visión, la perspectiva, el punto de vista, la vida de un gato? Sería acaso todo más fácil? Lo veo y pienso que está totalmente chapado, pero creo que mi frase "...cada uno es feliz en su locura" se puede llegar a aplicar a los animales. Acaso su locura será mucho mejor que la nuestra?
A veces quisiera ser gato, en mi otra vida... ser gato. Pero ahora que lo pienso, hasta aquellas personas en quienes crees te pueden defraudar, cuando ni te lo imaginas. Es entonces la vida de un gato mejor a la nuestra? Desde el punto de vista del sueño, la comida y tenes la habilidad de ser silencioso, nocturno y poder caminar por donde sea, por más angosto que sea; es totalmente genial. Pero puede llegar a ser igual a la nuestra. Es razón suficiente como para cambiar de lugar con tu mascota? Por un día, quizá... solo para ver como se siente. Pero mi vida, me tocó vivirla de está forma... hablando en todos los sentidos. Y tengo que hacerla, tengo que armarla a mi manera. Todavía me queda mucho, y quiero ser la persona al lado del gato, para darle mi cariño y compañía. Esa es mi vida.
Pensamientos divagantes; sí, la mayoría de él . Entre ellos, viene mi gatito silencioso y se me acuesta al lado. Y en ese mismo momento pensé... como sería tener la visión, la perspectiva, el punto de vista, la vida de un gato? Sería acaso todo más fácil? Lo veo y pienso que está totalmente chapado, pero creo que mi frase "...cada uno es feliz en su locura" se puede llegar a aplicar a los animales. Acaso su locura será mucho mejor que la nuestra?
A veces quisiera ser gato, en mi otra vida... ser gato. Pero ahora que lo pienso, hasta aquellas personas en quienes crees te pueden defraudar, cuando ni te lo imaginas. Es entonces la vida de un gato mejor a la nuestra? Desde el punto de vista del sueño, la comida y tenes la habilidad de ser silencioso, nocturno y poder caminar por donde sea, por más angosto que sea; es totalmente genial. Pero puede llegar a ser igual a la nuestra. Es razón suficiente como para cambiar de lugar con tu mascota? Por un día, quizá... solo para ver como se siente. Pero mi vida, me tocó vivirla de está forma... hablando en todos los sentidos. Y tengo que hacerla, tengo que armarla a mi manera. Todavía me queda mucho, y quiero ser la persona al lado del gato, para darle mi cariño y compañía. Esa es mi vida.
Siento las lagrimas secas en los ojos, y estos mismos los siento cansados. No sé si será por la computadora, o por el hecho de estar cansada física y anímicamente.
400 kilómetros de distancia entre la persona que más amo en el mundo y yo. Temporal. Dos semanas. Pero en mi cabeza, la eternidad en su estado más puro. He aguantado muchas cosas y sin embargo siento que con cada relación que tengo, mi cabeza borra lo superado y aprendido, vuelvo sobre mis huellas para atrás y no queda nada más que imágenes en mi cabeza. He aguantado muchísimas cosas y no comprendo, como es que siento que no puedo estar dos semanas sin él? Técnicamente hablando, estuve 17 años sin él pero bueno, eso es medianamente irrelevante. Cómo es que no puedo aprovechar este tiempo para mi, mis (viejos y nuevos) amigos , para estar conmigo mismo solamente? Cómo puede ser que después de haber razonado, comprendido y aprendido de mis errores en la relación con quién en su tiempo me rompió el corazón en pedazos, vuelva atrás y no encuentre progreso alguno? Si no lo pasaron, es realmente frustrante. Me siento patética, me siento un fracaso.
Un fracaso en cada una de las relaciones que tengo. Capaz, no estoy hecha para las relaciones. Siempre que intento dar lo mejor de mi, la situación da un giro de 360° y todo se vuelve complicado, aplicando el vocablo argento.. una mierda.
Lo peor de todo es que quiero dar lo mejor para él. Y mifucking Super Yo sale a arruinar todo lo que (creía) había construido, es puro odio racional hacia mi persona y no puedo evitarlo; en realidad, no lo hago.
Tengo cosas que hacer, y sé que eso me haría bien. Pero estos ánimos no me ayudan para nada, y no puedo levantarlos. Pesan más que yo y es todo por una estupidez. Realmente me siento inmadura con mis 18 años sobre mis hombros (está bien, no son muchos... pero creí ser mejor de lo que soy a esta edad). Pasaron horas y lo necesito a mi lado, hacía tiempo que no me sentía asi.. ya sea para bien o para mal. Creo que pude descubrir lo que realmente es el amor, después de haber estado un tiempo sin creer en él y otro tiempo creyendo que lo sentía cuando era algo menor. Ahora encaja cada pieza del rompecabezas de este año, y era hora, estamos a 30 de Diciembre y tendría que estar armando en mi cabeza mi resumen de fin de año y mis expectativas para el que viene.
Sí, realmente lo amo. Lo amo, y ahora que todo encaja, no necesito de nadie más que de él para ser feliz. Mucha o poca distancia, el va a estar y es lo que tengo que tratar de que mi mente piense cada vez que sienta llorar.
Ya voy a arreglar los desordenes de mi cabeza. Necesito un poco más de fuerza.
Con tal de pasar estar dos semanas tranquila, me conformo por un tiempo. Se que después de esto, voy a poder un poco más.
400 kilómetros de distancia entre la persona que más amo en el mundo y yo. Temporal. Dos semanas. Pero en mi cabeza, la eternidad en su estado más puro. He aguantado muchas cosas y sin embargo siento que con cada relación que tengo, mi cabeza borra lo superado y aprendido, vuelvo sobre mis huellas para atrás y no queda nada más que imágenes en mi cabeza. He aguantado muchísimas cosas y no comprendo, como es que siento que no puedo estar dos semanas sin él? Técnicamente hablando, estuve 17 años sin él pero bueno, eso es medianamente irrelevante. Cómo es que no puedo aprovechar este tiempo para mi, mis (viejos y nuevos) amigos , para estar conmigo mismo solamente? Cómo puede ser que después de haber razonado, comprendido y aprendido de mis errores en la relación con quién en su tiempo me rompió el corazón en pedazos, vuelva atrás y no encuentre progreso alguno? Si no lo pasaron, es realmente frustrante. Me siento patética, me siento un fracaso.
Un fracaso en cada una de las relaciones que tengo. Capaz, no estoy hecha para las relaciones. Siempre que intento dar lo mejor de mi, la situación da un giro de 360° y todo se vuelve complicado, aplicando el vocablo argento.. una mierda.
Lo peor de todo es que quiero dar lo mejor para él. Y mi
Tengo cosas que hacer, y sé que eso me haría bien. Pero estos ánimos no me ayudan para nada, y no puedo levantarlos. Pesan más que yo y es todo por una estupidez. Realmente me siento inmadura con mis 18 años sobre mis hombros (está bien, no son muchos... pero creí ser mejor de lo que soy a esta edad). Pasaron horas y lo necesito a mi lado, hacía tiempo que no me sentía asi.. ya sea para bien o para mal. Creo que pude descubrir lo que realmente es el amor, después de haber estado un tiempo sin creer en él y otro tiempo creyendo que lo sentía cuando era algo menor. Ahora encaja cada pieza del rompecabezas de este año, y era hora, estamos a 30 de Diciembre y tendría que estar armando en mi cabeza mi resumen de fin de año y mis expectativas para el que viene.
Sí, realmente lo amo. Lo amo, y ahora que todo encaja, no necesito de nadie más que de él para ser feliz. Mucha o poca distancia, el va a estar y es lo que tengo que tratar de que mi mente piense cada vez que sienta llorar.
Ya voy a arreglar los desordenes de mi cabeza. Necesito un poco más de fuerza.
Con tal de pasar estar dos semanas tranquila, me conformo por un tiempo. Se que después de esto, voy a poder un poco más.
Leo algunos de los pecados capitales y me siento identificada, es normal eso? O acaso me volví tan loca en algunas cuestiones que ya estoy siendo muy extremista?
Sigo cambiando y la vida sigue pasando y aún así siento que soy la misma y nada pasa en mi vida. En que quedamos? En el borde de mi locura. Locura que no sé si me hace bien o me hace mal. Yo creo que cada uno es feliz en su locura, yo tengo la mía pero, planteo de nuevo, me habré vuelto tan loca que ya estoy siendo muy extremista? No se como diagnosticar eso realmente, no sé si es algo que se cura o si es algo permanente.
No se si el cambio está en mi o no voy a poder cambiar por más que lo intente. Impulsos que desplazan a la razón. Los odio. Sí, me suele pasar. Y me siento sola muchas veces en ese camino de locura, estaré más adelante que lo demás? O quizá más atrás, donde no lo puedo controlar? Muchas veces tengo miedo, de perderlo todo y en la calma, no saber como recuperarlo. De haberlo jodido en grande. Cuanto tiene que pasar para que mi cabeza haga click? Siempre lo pienso, siempre lo razono. Nunca lo demuestro, nunca muestro mi desempeño (si es que lo hay). Prefiero olvidar, pero se que los demás no olvidan. Soy egoista muchas veces, odio eso de mi. Mi Super Yo se apodera de mi ser, totalmente inconsciente me deja, ciega y sin razón de lo que puede llegar a pasar. Como es que uno puede llegar a controlar su super yo? Estoy hasta las manos, lo sé. Pero quiero poner a las demás personas en primer plano. Quiero que mi ego se quede en donde estaba en un principio, no entiendo como es que llego a crecer tanto. Pero lo hizo y lo odio. Me odio, sí y no puedo dejar de hacerlo. Basta, necesito cambiar. Tengo qué.
Mientras tanto, INTENTARÉ ser feliz en mi gula, lujuria, pereza y demás actos que caracterizan mi locura.
Sigo cambiando y la vida sigue pasando y aún así siento que soy la misma y nada pasa en mi vida. En que quedamos? En el borde de mi locura. Locura que no sé si me hace bien o me hace mal. Yo creo que cada uno es feliz en su locura, yo tengo la mía pero, planteo de nuevo, me habré vuelto tan loca que ya estoy siendo muy extremista? No se como diagnosticar eso realmente, no sé si es algo que se cura o si es algo permanente.
No se si el cambio está en mi o no voy a poder cambiar por más que lo intente. Impulsos que desplazan a la razón. Los odio. Sí, me suele pasar. Y me siento sola muchas veces en ese camino de locura, estaré más adelante que lo demás? O quizá más atrás, donde no lo puedo controlar? Muchas veces tengo miedo, de perderlo todo y en la calma, no saber como recuperarlo. De haberlo jodido en grande. Cuanto tiene que pasar para que mi cabeza haga click? Siempre lo pienso, siempre lo razono. Nunca lo demuestro, nunca muestro mi desempeño (si es que lo hay). Prefiero olvidar, pero se que los demás no olvidan. Soy egoista muchas veces, odio eso de mi. Mi Super Yo se apodera de mi ser, totalmente inconsciente me deja, ciega y sin razón de lo que puede llegar a pasar. Como es que uno puede llegar a controlar su super yo? Estoy hasta las manos, lo sé. Pero quiero poner a las demás personas en primer plano. Quiero que mi ego se quede en donde estaba en un principio, no entiendo como es que llego a crecer tanto. Pero lo hizo y lo odio. Me odio, sí y no puedo dejar de hacerlo. Basta, necesito cambiar. Tengo qué.
Mientras tanto, INTENTARÉ ser feliz en mi gula, lujuria, pereza y demás actos que caracterizan mi locura.
Son vacaciones y las ganas de escribir muchas veces me inundan, pero la vagancia que trae consigo el vacacionar me obliga a no hacer nada, a ser una ameba enfrente de un monitor, tirada en una cama, y ni siquiera tengo la fuerza como para obligarme a escribir.
raro es la palabra perfecta que puede definir mi postura en estos momentos. susceptible? molesta? tambien, por que no? pero sobre todas las cosas RARO. y ganas de TODO no me faltan, es más, me sobran más de las que podés imaginar.
ganas de irme pero a la vez quedarme, ganas de largar todo y madurar pero a la vez ganas de no cargar con la culpa de haberlo hecho, ganas de ser y a la vez ganas de no existir. ganas de ser aquello que creo poder pero no puedo lograr, aquello que me falta, ese complemento, ese defecto que me hace defectuosa y arruina todo lo que toca, así como una máquina la cual está sin arreglar y funciona mal. bueno, asi... yo estoy funcionando mal. estoy funcionando mal en base al mundo. estoy comenzando a odiar al mundo y eso no es bueno.
siento que no tengo motivaciones para salir de la cama
siento que sentarme en la vereda una noche de verano fumando y viendo la vida pasar puede llegar a completar mis noches, pero no tendría que ser siempre así
caminar, pasar, y con música de fondo para hacerlo más dramático (viste cuando a veces te crees que estás en tu videoclip? bueno, eso) y no dejar de pensar.. estoy haciendo las cosas bien?
a fin de cuentas, es mi verano.. puedo hacer lo que quiera con el pero, implica eso empezar a perder el control de lo que te pasa y lo que les pasa a los demas? a veces me siento en una burbuja, aislada.. y cuando no lo quiero pensar, me doy cuenta que yo misma me lo cree y lo peor de todo es que.. ME SIENTO COMODA.
definitivamente mi vida dio un giro de 360 grados, para bien o para mal? no lo sé, el tiempo lo irá diciendo, así como siempre me dijo de todo y reconozco su sabiduría.
y ahora, solo quiero dormir. cerrar los ojos, trasladarme a otro mundo y dejarme llevar, sientiendome bien por un momento, no sintiendo nada en lo absoluto y creer que soy capaz de lo que sea. esos sos sueños. me faltan motivaciones para llevarlos a la vida. me faltan motivaciones. me falta... tanto.
raro es la palabra perfecta que puede definir mi postura en estos momentos. susceptible? molesta? tambien, por que no? pero sobre todas las cosas RARO. y ganas de TODO no me faltan, es más, me sobran más de las que podés imaginar.
ganas de irme pero a la vez quedarme, ganas de largar todo y madurar pero a la vez ganas de no cargar con la culpa de haberlo hecho, ganas de ser y a la vez ganas de no existir. ganas de ser aquello que creo poder pero no puedo lograr, aquello que me falta, ese complemento, ese defecto que me hace defectuosa y arruina todo lo que toca, así como una máquina la cual está sin arreglar y funciona mal. bueno, asi... yo estoy funcionando mal. estoy funcionando mal en base al mundo. estoy comenzando a odiar al mundo y eso no es bueno.
siento que no tengo motivaciones para salir de la cama
siento que sentarme en la vereda una noche de verano fumando y viendo la vida pasar puede llegar a completar mis noches, pero no tendría que ser siempre así
caminar, pasar, y con música de fondo para hacerlo más dramático (viste cuando a veces te crees que estás en tu videoclip? bueno, eso) y no dejar de pensar.. estoy haciendo las cosas bien?
a fin de cuentas, es mi verano.. puedo hacer lo que quiera con el pero, implica eso empezar a perder el control de lo que te pasa y lo que les pasa a los demas? a veces me siento en una burbuja, aislada.. y cuando no lo quiero pensar, me doy cuenta que yo misma me lo cree y lo peor de todo es que.. ME SIENTO COMODA.
definitivamente mi vida dio un giro de 360 grados, para bien o para mal? no lo sé, el tiempo lo irá diciendo, así como siempre me dijo de todo y reconozco su sabiduría.
y ahora, solo quiero dormir. cerrar los ojos, trasladarme a otro mundo y dejarme llevar, sientiendome bien por un momento, no sintiendo nada en lo absoluto y creer que soy capaz de lo que sea. esos sos sueños. me faltan motivaciones para llevarlos a la vida. me faltan motivaciones. me falta... tanto.
impotencia y bronca
no tendrían que ser homogéneas
no tendrían que poder mezclarse
me atormentan
no tendrían por qué arruinarme el día
y no puedo hacer nada
más que tragarme estos sentimientos
poner la mejor sonrisa y seguir
aunque no quiera, aunque quiera otra cosa
resignarme, conformarme
palabras que no van conmigo
momentos en los cuales odio al mundo
no tendrían que ser homogéneas
no tendrían que poder mezclarse
me atormentan
no tendrían por qué arruinarme el día
y no puedo hacer nada
más que tragarme estos sentimientos
poner la mejor sonrisa y seguir
aunque no quiera, aunque quiera otra cosa
resignarme, conformarme
palabras que no van conmigo
momentos en los cuales odio al mundo
"Voy a dejar la poesía de lado y dejar de estas palabras tomen autoría la tristeza, la bronca, la impotencia y la vergüenza como principal protagonista. Acabo de hacer el gran ridículo frente a cuatro personas; sí, me di vergüenza a mi misma.
Renacen actitudes que pensé, había suprimido y vuelvo a lastimar a las personas. La peor parte es que lastime a la persona que me saca una sonrisa a pesar de todo, que ilumina mis días , que me da mucha fuerza y que siempre está dispuesto a todo mientras me este tomando de la mano. La lastimé, la vi llorar y lo único que pensaba era que todo era por mi culpa, y lo único que sentía era querer morirme en ese momento o tener un botón de reinicio. Y yo que me ilusiono con relaciones largar... estoy determinada a cagar absolutamente todo en mi vida, está en mi ADN y necesito una lobotomía urgente. Mi cerebro está en llamas, mi corazón en pedazos por mi propia culpa. No merezco el perdón de nadie, no merezco su perdón. Soy una pendeja y creo que nada me define mejor. Soy muchas cosas que no me voy a parar a abordar porque creo que no termino más. Las lágrimas siguen chocando contra el celular mientras sueno mi nariz; gracias a los ruidos de la calle y al egocentrismo de la gente nadie se da cuenta de que estuve llorando y aún estoy acongojada, en mi interior me inunda un abismo.
Abismo es lo que siento entre nosotros ahora, abismos es lo que hay. Abismos que separan mis emociones impulsivas de mi razón que cada día se disminuye más. Me consumo a mi misma (y yo que buscaba donde poder consumirme).
Es insoportable ser yo, es obvio que estas dudando de todo en este momento, es obvio que no va a ser lo mismo y es obvio que me vas a querer menos o algún sentimiento que se asemeje.
No voy a ser la misma por el bien de los dos, no voy a hacer la misma en ningún aspecto. No lo quiero ser.
No necesitas de mi, estás mucho mejor sin mi presencia y ausencia. Estas mejor.
Y quizá estoy exagerando, suelo dramatizar.. pero pienso ahora en tu bienestar y se me complica relacionarlo conmigo. Solo espero que pase el tiempo para poder escuchar tu voz, y tranquilizarme... pase lo que pase.
Franco Roca, te amo con todo mi corazón! y lo grito desde el fondo de mi ser para que retumbe en mis ecos y me duerma con tu presencia en mi cabeza."
Franco Roca, te amo con todo mi corazón! y lo grito desde el fondo de mi ser para que retumbe en mis ecos y me duerma con tu presencia en mi cabeza."
Redactado viajando en el 21 rumbo a casa
"[...] hay mil lugares para aprovechar. También me puse a pensar en que todavia soy re joven... especialmente muy joven para amargarme tanto por todo. Siempre me pasa que tengo picos de felicidad extrema y picos de depresión. Pero bueno, no se si porque esta época me vuelve mas optimista o qué, estoy haciendo todo lo posible para mantenerme en el polo positivo. Y estaba pensando que merezco vivir más en el presente [...] Eliminar los sentimientos de rencor y esas cosas, porque contaminan bocha. Quiero ponerme las pilas [...], quiero ser buena en lo que hago. Quiero viajar, quiero disfrutar sin ataduras... quiero dejar de sentir más las cosas malas que las buenas."
cuando se siente una identificada con otro blog.. no pude evitarlo.
aunque me cuesta más hacerlo que decirlo (o en este caso pegarlo)
trato, realmente intento. mi cuerpo da mi mejor esfuerzo y mi mente lo triplica.
cuando se siente una identificada con otro blog.. no pude evitarlo.
aunque me cuesta más hacerlo que decirlo (o en este caso pegarlo)
trato, realmente intento. mi cuerpo da mi mejor esfuerzo y mi mente lo triplica.
confieso que necesito sentirme perfecta todo el tiempo
necesito que los demás me vean así y siento que el tiempo
no me alcanza para nada
no me siento bien conmigo misma estos días
siento que soy mi peor enemiga
me pesa el cuerpo, el alma y el corazón
y ya no se que hacer conmigo
me estrellaría contra la pared
para estallar en mil pedazos
volver a lo simple, ser simple.
la complejidad es mi locura
y querer ser compleja es mi tortura
no soy lo mejor para nadie, quiero serlo
pero esos aires de grandeza son tan utópicos
sin ninguna pizca de realidad.
y siento que no tengo con quien compartir estas palabras
soy mi peor enemigo pero no quiero serlo para los demás
soy agobiante
no quiero caer en este pozo, aunque ya siento el viento en mi espalda
deseando que nunca llegue el impacto
angustia, nudo en el pecho y susurro un te necesito...
que se supone que debo entender por un "posiblemente vaya"?
en mi no sano juicio creo que no deberían existir esas dos palabras juntas
sobre todo para la gente propensa a ataques y a ilusiones
no echo culpas, solo demuestro mi desilusion
y mi indignacion
tener que rebajarme a un "no quiero estar sola"
es la realidad pero no la quería hacer excusa
desearía que hubiera sido sorpresa
una sorpresa encontrarme que no quiero estar sola
y de repente ver tu cara en mi almohada
y algún indicio de que no es un sueño, de que no me dormí
mientras tormentas se desprendían de mis ojos
escribiendo estas palabras están a punto de hacerlo
esperandote, están a punto de hacerlo
caramelos y Scott PIilgrim, ya no sacuden mi cabeza
se habían creado abismos entre mi bien estar y locura
ahora es todo un huracán
y los pensamientos no dejan de girar
bajando mi autoestima al menos cuarenta (o más todavía, no lo estoy midiendo realmente)
cuando pienso que en realidad no puedo bajar más del nivel en el que me encuentro
un nivel en el que me pido a gritos ayuda por nada
y arruino la vida de los demás
mañana la culpa va a jugar el papel de resaca
y llenarte de mensajes de textos va a ser mi idea y mi peor eleccion
este mambo me tiene cansada, mis pies se me mueven solos
pero en realidad no quiero bailar más, quiero PARAR este mambo de locos
que me atormenta y no deja vivir (hablando de los demás)
vomito palabras y no quiero dejar de hacerlo
es mi catarsis, por lo menos hasta que llegues
siento los ojos secos, dejó de llover afuera pero mi cabeza
es una tormenta
trasladarse va a ser facil
cuando te vea
cuando te sienta
cuando estes..
clase de Filosofía hace unos días del recuerdo...
"el clima puede cambiar, puede afectar al humor?"
y mi mente que ni procesó lo cuestionado dijo un si rotundo
que se trasladó a mis labios y se perdió en el eco del salón.
por qué tengo que mirar bien aquella nube gris que tapa mi ciudad?
no es que me impida sonreír, es que se complica
hacer frente a una tormenta que
termina personificándose en mi interior y la melancolía
empieza a rondar solitaria buscando mi momento vulnerable.
y es ahí donde vuelvo a dedicarte mi tiempo, mi espacio, mis pensamientos
y, sin dudarlo, mi vida
solo tengo unos platos que lavar y un par de medias puntas que volveré usar
para la alegría de mi cuerpo y alma
a bailar se ha dicho!
pero siempre, teniéndote presente. siempre.
sos mi mejor complemento, y cuanto menos lo sepas, mejor
no me agrada endulzarte tanto, pero si vivís en mi
se complica la cuestión...
"el clima puede cambiar, puede afectar al humor?"
y mi mente que ni procesó lo cuestionado dijo un si rotundo
que se trasladó a mis labios y se perdió en el eco del salón.
por qué tengo que mirar bien aquella nube gris que tapa mi ciudad?
no es que me impida sonreír, es que se complica
hacer frente a una tormenta que
termina personificándose en mi interior y la melancolía
empieza a rondar solitaria buscando mi momento vulnerable.
y es ahí donde vuelvo a dedicarte mi tiempo, mi espacio, mis pensamientos
y, sin dudarlo, mi vida
solo tengo unos platos que lavar y un par de medias puntas que volveré usar
para la alegría de mi cuerpo y alma
a bailar se ha dicho!
pero siempre, teniéndote presente. siempre.
sos mi mejor complemento, y cuanto menos lo sepas, mejor
no me agrada endulzarte tanto, pero si vivís en mi
se complica la cuestión...
y hasta la tecnología me agobia, los medios de comunicación
mediocridad por todas partes
pero es mi conexión con tu ser
sentir tu piel sería mejor, ser uno y compartir el día, la noche
compartir el cuerpo
pero la espera adormecida en el medio no me deja moverme
todo lo bueno se hace desear
y vos sos mi deseo de todos los días
mediocridad por todas partes
pero es mi conexión con tu ser
sentir tu piel sería mejor, ser uno y compartir el día, la noche
compartir el cuerpo
pero la espera adormecida en el medio no me deja moverme
todo lo bueno se hace desear
y vos sos mi deseo de todos los días
Y aquel día que brillaba sobre este Buenos Aires
se llenó de un aire gris y nubes que no dejan ver
y tirada en cama solo espero rondar por entre tus pensamientos
y que te liberes de ellos con un fuerte te extraño
que salga desde tus entrañas, y retumbe en mis ecos
y no es que me asuste estar sola
me agobia la soledad
porque se aprovecha y recorre cada rincón
de la parte que más odio de mi
mi mente dormida empieza a despertar
y empieza a correr
se convierte en favela para que me cueste organizar
pasado presente futuro se alejan de mi,
no hay cronología
no hay espacio para una linea de tiempo, y no me gusta
sin embargo sigo caminando, tratando de distinguir el pasado del presente y este del futuro
me mezclo en los tiempos y salgo a caminar
vivis en mi y con cada día que pasa te vas acomodando cada vez más
y me gusta perderme en vos
perder noción de la vida entera y creer que mi vida solo existe junto a la tuya
y tu vida es mi vida, somos uno los dos
me gusta perderme en vos
perder noción de mi mente, de mis confabulaciones, de mis vueltas, volteretas
desorden y orden
me pierdo cada vez más en vos
y sigo perdiendo noción del todo alrededor, y el tiempo vuelve a ser anacrónico
me pierdo porque me gusta, porque me gustas y te gusta que me pierda
y te amo desde el día cero, desde el día donde todo dejó de tener sentido
porque comencé a perderme
dejo todo
me pierdo una vez
ya me fui por las ramas y no sé si volver...
quizá me quede, me hace feliz
se llenó de un aire gris y nubes que no dejan ver
y tirada en cama solo espero rondar por entre tus pensamientos
y que te liberes de ellos con un fuerte te extraño
que salga desde tus entrañas, y retumbe en mis ecos
y no es que me asuste estar sola
me agobia la soledad
porque se aprovecha y recorre cada rincón
de la parte que más odio de mi
mi mente dormida empieza a despertar
y empieza a correr
se convierte en favela para que me cueste organizar
pasado presente futuro se alejan de mi,
no hay cronología
no hay espacio para una linea de tiempo, y no me gusta
sin embargo sigo caminando, tratando de distinguir el pasado del presente y este del futuro
me mezclo en los tiempos y salgo a caminar
vivis en mi y con cada día que pasa te vas acomodando cada vez más
y me gusta perderme en vos
perder noción de la vida entera y creer que mi vida solo existe junto a la tuya
y tu vida es mi vida, somos uno los dos
me gusta perderme en vos
perder noción de mi mente, de mis confabulaciones, de mis vueltas, volteretas
desorden y orden
me pierdo cada vez más en vos
y sigo perdiendo noción del todo alrededor, y el tiempo vuelve a ser anacrónico
me pierdo porque me gusta, porque me gustas y te gusta que me pierda
y te amo desde el día cero, desde el día donde todo dejó de tener sentido
porque comencé a perderme
dejo todo
me pierdo una vez
ya me fui por las ramas y no sé si volver...
quizá me quede, me hace feliz
capacidad motriz para arruinar cada buen momento que tengo enfrente mio
me propongo cambiar para que mi mente haga caso omiso a tal propuesta
y vuelve a empezar
me quedo en canciones lagrimas un capucchino, tal vez
y nada donde realmente consumirme
apuntes a veces, si realmente puedo
dije que este mambo intelectual no me iba a dejar
un mambo más de todos los que tengo en la cabeza
mambos que no quiero bailar
mambos que no agradan a la salud
y no existen abismos
pero si estoy al borde de ellos
'igual estoy bien' quiero creer
quiero crecer
demostración a la enésima potencia y yo que me siento con diez kilos de más
enfermedad empalagosa de la cual no encuentro la cura.
demostración repetición
y vuelve a empezar
me quedo sin palabras
aún así elijo seguir
acidez necesito para cortar con la dulzura
realidad necesito para cortar con la estupidez
odio partes de mi ser
enfermedad empalagosa de la cual no encuentro la cura.
demostración repetición
y vuelve a empezar
me quedo sin palabras
aún así elijo seguir
acidez necesito para cortar con la dulzura
realidad necesito para cortar con la estupidez
odio partes de mi ser
Y un martes que ya está en marcha
mientras vos caminas dormido, sonámbulo consciente.
Capucchino, historia y pensamientos irrelevantes,
no sé si la pasaré bien pero acompañada seguro
un mambo intelectual que no me piensa dejar
y que no me deje
es mi única compañía
apuntes fotocopias derecho legislación no se qué y algo más
la semana que empieza
una casa grande y el silencio
represión y algo así...
mientras vos caminas dormido, sonámbulo consciente.
Capucchino, historia y pensamientos irrelevantes,
no sé si la pasaré bien pero acompañada seguro
un mambo intelectual que no me piensa dejar
y que no me deje
es mi única compañía
apuntes fotocopias derecho legislación no se qué y algo más
la semana que empieza
una casa grande y el silencio
represión y algo así...
"Tu tiempo es limitado, de modo que no lo malgastes viviendo la vida de alguien distinto. No quedes atrapado en el dogma, que es vivir como otros piensan que deberías vivir. No dejes que los ruidos de las opiniones de los demás acallen tu propia voz interior. Y, lo que es más importante, ten el coraje para hacer lo que te dicen tu corazón y tu intuición."
viste cuando sentís que no se te viene abajo el mundo,
sino que en realidad se te viene abajo el cuerpo?
viste cuando sentís que por más ganas que le pongas al día
no es tu día porque no tenes de donde sacar ganas?
y siento que este martes no tiene fin, siento que ningún día tiene fin
son tan largos como nunca lo esperaba
sobre todo hoy, cuando más quiero que termine
nunca voy a entender por qué las cosas pasan cuando no querés
tampoco por qué hoy me levanté así
pero mejor no me toques, estoy susceptible,
como si me tocaras en donde me ardiera.
sino que en realidad se te viene abajo el cuerpo?
viste cuando sentís que por más ganas que le pongas al día
no es tu día porque no tenes de donde sacar ganas?
y siento que este martes no tiene fin, siento que ningún día tiene fin
son tan largos como nunca lo esperaba
sobre todo hoy, cuando más quiero que termine
nunca voy a entender por qué las cosas pasan cuando no querés
tampoco por qué hoy me levanté así
pero mejor no me toques, estoy susceptible,
como si me tocaras en donde me ardiera.
hasta facebook se complota para extrañarte..
y lo conjuga en un "... ha sido etiquetado en el album de fotos de... "
hacer una pasada y ver tu cara, detenerme y seguir viendola
y después me pregunto ¿por qué? entre melancolía aunque ya se la respuesta
seré idiota, tal vez... pero ¿el amor no nos hace idiota?
a mi quizá, quizá ya soy así y solo me estoy entregando cada vez más a vos
y me gusta, no creo que ser masoquista. miento, me encanta.
y lo conjuga en un "... ha sido etiquetado en el album de fotos de... "
hacer una pasada y ver tu cara, detenerme y seguir viendola
y después me pregunto ¿por qué? entre melancolía aunque ya se la respuesta
seré idiota, tal vez... pero ¿el amor no nos hace idiota?
a mi quizá, quizá ya soy así y solo me estoy entregando cada vez más a vos
y me gusta, no creo que ser masoquista. miento, me encanta.
y no sabías como era, no sabías que esperar de ese lugar,
se resumió a diez días verdaderamente utópicos
que fueron más de lo habías alguna vez imaginado en sueños,
mucho más de lo que imaginabas el día anterior, ese día que no podías dormir.
Viviste una utopía y te das cuenta de eso una vez que volviste a aquella ciudad
de la que un día partiste.
Aquella Buenos Aires que te extrañaba tanto como vos a ella,
pero aún así hubieras vendido la nostalgia por un par de días más.
Y venderíamos todo lo que sentimos por esta ciudad por un par de días más,
acostumbrados a paisajes paradisíacos y noches desenfrenadas
que culminan en una habitación o mismo en el pasillo del hotel.
Utopía a la que volvería, volvería el tiempo atrás
solamente para rehacer cada uno de los pasos que dí en ese Bariloche,
cada uno de los pasos... daría los mismos.
Bariloche 2011 ♥
y faltan dos meses exactos para mi legalidad
para mis dieciocho años.
emoción, euforia y algo más que no se identifica.
lo gracioso es que en dos meses pueden pasar tantas cosas
no sé si gracioso pero algo es, tiempo quizá.
responsabilidad y ese aire de libertinaje que confundimos con libertad
nos creemos dueños de nuestro camino, nuestro camino que se encuentra con una chocolatada a las cinco de la tarde y ayudar a lavar los platos, lavar la ropa... ese aire extraño de libertad que no lo es. no queremos libertad.
solo la sensación de mostrar el DNI y decir SI, TENGO 18 AÑOS
eso busco, eso espero, eso dos meses.
para mis dieciocho años.
emoción, euforia y algo más que no se identifica.
lo gracioso es que en dos meses pueden pasar tantas cosas
no sé si gracioso pero algo es, tiempo quizá.
responsabilidad y ese aire de libertinaje que confundimos con libertad
nos creemos dueños de nuestro camino, nuestro camino que se encuentra con una chocolatada a las cinco de la tarde y ayudar a lavar los platos, lavar la ropa... ese aire extraño de libertad que no lo es. no queremos libertad.
solo la sensación de mostrar el DNI y decir SI, TENGO 18 AÑOS
eso busco, eso espero, eso dos meses.
una tarde de martes cualquiera
me encuentro a mi misma pensando en vos, me encuentro extrañándote
los días tienen el premio al paso del tiempo más lento
me encuentro un poco desesperada, desconsolada, des...
sorpresa de martes encontrarme con ganas de verte
y solo tengo un monitor, y un vaso de jugo, ni siquiera un vicio, un cigarrillo donde consumir lo que siento
música y un no sé que.. un rincón en el corazón y de nuevo un no sé que
pensándote llevo los días, me lleva el pensamiento, me lleva a pasarlos, me lleva a encontrarte de nuevo
fin de semana y vuelve a empezar
me encuentro a mi misma pensando en vos, me encuentro extrañándote
los días tienen el premio al paso del tiempo más lento
me encuentro un poco desesperada, desconsolada, des...
sorpresa de martes encontrarme con ganas de verte
y solo tengo un monitor, y un vaso de jugo, ni siquiera un vicio, un cigarrillo donde consumir lo que siento
música y un no sé que.. un rincón en el corazón y de nuevo un no sé que
pensándote llevo los días, me lleva el pensamiento, me lleva a pasarlos, me lleva a encontrarte de nuevo
fin de semana y vuelve a empezar
con muchas ganas de escribir algo, explayar alguna idea retorcida sobre un espacio en blanco, sobre un papel.
las ideas más interesantes, aquellas de las que podes hablar sin parar y te encanta, caen cuando menos lo esperas y no tenes ni un lápiz, de esos tan chiquitos que no podes agarrar, para poder expresarte.
quiero escribir, pronto lo haré. algo me va a inspirar lo sé; la primavera me renueva, sobre todo la que está pasando justo ahora. siempre cambio, nunca una constante, solo mis ideales.
seguiré viviendo, y que me encuentre ese momento justo para escribir así sea de un perro que vi en la calle y me inspiró. no, no me hago la artista, solo me gusta vivir.
las ideas más interesantes, aquellas de las que podes hablar sin parar y te encanta, caen cuando menos lo esperas y no tenes ni un lápiz, de esos tan chiquitos que no podes agarrar, para poder expresarte.
quiero escribir, pronto lo haré. algo me va a inspirar lo sé; la primavera me renueva, sobre todo la que está pasando justo ahora. siempre cambio, nunca una constante, solo mis ideales.
seguiré viviendo, y que me encuentre ese momento justo para escribir así sea de un perro que vi en la calle y me inspiró. no, no me hago la artista, solo me gusta vivir.
Hoy te busque en la rima que duerme con todas las palabras. Si algo callé, es porque entendí todo menos la distancia. Desordené átomos tuyos para hacerte aparecer; un dia mas, un dia mas. Arriba el sol, abajo el reflejo de como estalla mi alma. Ya estas aqui y el paso que dimos es causa y es efecto. Cruza al amor; yo cruzaré los dedos. Y, ¡gracias, porvenir!
Adorable puente se ha creado entre los dos.
cruza al amor por el puente.
usa al amor como un puente.♥
Se borra su sonrisa y me pregunta "por?"
Yo tengo una excusita para vivir mejor
Un canapé de sueños, una desolación y un aparato enfermo, se llama corazón.
Se borra su sonrisa y me pregunta "por?"
Es el infierno nena, llegó la depresión.
Qué cosa más idiota nuestra conversación
Qué cosa más enferma que es nuestra relación.
Si para recobrar lo recobrado debí perder primero lo perdido, si para conseguir lo conseguido tuve que soportar lo soportado, si para estar ahora enamorado fue mi enhester haber estado herido. Tengo por bien sufrido lo sufrido, tengo por bien llorado lo llorado porque después de todo he comprobado que no se goza bien de lo gozado sino después de haberlo padecido, porque después de todo he comprendido que lo que el árbol tiene de florido vive de lo que tiene sepultado
Estoy tratando de explicar pero al final termino siempre bailando sola entre la gente.
Yo ya entendí que hoy se acababa mi suerte, yo ya entendí que hoy empezaba mi suerte. Y EN MEDIA HORA TODO PUEDE CAMBIAR, que bueno es verte cada día más.
Estoy buscando algún rincón en los estantes del presente, para un futuro inteligente. Cambio mil canciones, ilusiones, TRES VECES DE AMOR POR DÍA por dos minutos de TU ALEGRÍA.
¿Quién dijo que fui yo el que nació en la primavera?
¿Quién dijo que fui yo el que nació en la primavera?
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