Es difícil despedir este año. Tuve altos y tuve bajos, como cualquier año de mi vida.. pero fue un año lleno de emociones, lleno de principios y lleno de finales. Y hoy llega un gran fin, el fin del 2011. Quinto año, Bariloche, fiesta de egresados, mis 18, amigos viejos, amigos nuevos, peleas, reconciliaciones. Pasaron muchas cosas por este año pero cada cosa me hizo crecer, me hizo llorar y me hizo reír. Y en este día solo espero una sola cosa: poder terminarlo de la mejor manera para poder recibir el 2012 con los brazos abiertos. Anoche me di cuenta que no puedo ponerle grandes expectativas al año que viene, no por no quiera... si no porque no se que esperar, no se que expectativas puedo tener, porque es un cambio enorme. No voy a volver al colegio donde pasé la mayor parte de mi vida, voy a tener que hacer nuevas amistades y estudiar nuevas materias. Voy a tener que trabajar, y organizarme a mi manera. Tomar decisiones más importantes, y que dependen solamente de mi persona. Va a ser un año de cambios y eso me da un poco de miedo, pero se que ese miedo no me impide recibirlo de la mejor manera. Solo puedo esperar que sea un gran año y que me sorprenda de la mejor manera. Y poder vivirlo a pleno, a pesar de todos los cambios que el comienzo del 2012 implica.
Feliz año nuevo para todos! ♥ 2012, allá vamos...
Hasta que mi cuerpo no dice basta, no puedo dormirme. Es un hecho que acabo de comprobar y molesta hasta la mínima parte de mi ser porque realmente quería dormir, que este día termine y así poder tacharlo de mi lista de espera.
Pensamientos divagantes; sí, la mayoría de él . Entre ellos, viene mi gatito silencioso y se me acuesta al lado. Y en ese mismo momento pensé... como sería tener la visión, la perspectiva, el punto de vista, la vida de un gato? Sería acaso todo más fácil? Lo veo y pienso que está totalmente chapado, pero creo que mi frase "...cada uno es feliz en su locura" se puede llegar a aplicar a los animales. Acaso su locura será mucho mejor que la nuestra?
A veces quisiera ser gato, en mi otra vida... ser gato. Pero ahora que lo pienso, hasta aquellas personas en quienes crees te pueden defraudar, cuando ni te lo imaginas. Es entonces la vida de un gato mejor a la nuestra? Desde el punto de vista del sueño, la comida y tenes la habilidad de ser silencioso, nocturno y poder caminar por donde sea, por más angosto que sea; es totalmente genial. Pero puede llegar a ser igual a la nuestra. Es razón suficiente como para cambiar de lugar con tu mascota? Por un día, quizá... solo para ver como se siente. Pero mi vida, me tocó vivirla de está forma... hablando en todos los sentidos. Y tengo que hacerla, tengo que armarla a mi manera. Todavía me queda mucho, y quiero ser la persona al lado del gato, para darle mi cariño y compañía. Esa es mi vida.
Pensamientos divagantes; sí, la mayoría de él . Entre ellos, viene mi gatito silencioso y se me acuesta al lado. Y en ese mismo momento pensé... como sería tener la visión, la perspectiva, el punto de vista, la vida de un gato? Sería acaso todo más fácil? Lo veo y pienso que está totalmente chapado, pero creo que mi frase "...cada uno es feliz en su locura" se puede llegar a aplicar a los animales. Acaso su locura será mucho mejor que la nuestra?
A veces quisiera ser gato, en mi otra vida... ser gato. Pero ahora que lo pienso, hasta aquellas personas en quienes crees te pueden defraudar, cuando ni te lo imaginas. Es entonces la vida de un gato mejor a la nuestra? Desde el punto de vista del sueño, la comida y tenes la habilidad de ser silencioso, nocturno y poder caminar por donde sea, por más angosto que sea; es totalmente genial. Pero puede llegar a ser igual a la nuestra. Es razón suficiente como para cambiar de lugar con tu mascota? Por un día, quizá... solo para ver como se siente. Pero mi vida, me tocó vivirla de está forma... hablando en todos los sentidos. Y tengo que hacerla, tengo que armarla a mi manera. Todavía me queda mucho, y quiero ser la persona al lado del gato, para darle mi cariño y compañía. Esa es mi vida.
Siento las lagrimas secas en los ojos, y estos mismos los siento cansados. No sé si será por la computadora, o por el hecho de estar cansada física y anímicamente.
400 kilómetros de distancia entre la persona que más amo en el mundo y yo. Temporal. Dos semanas. Pero en mi cabeza, la eternidad en su estado más puro. He aguantado muchas cosas y sin embargo siento que con cada relación que tengo, mi cabeza borra lo superado y aprendido, vuelvo sobre mis huellas para atrás y no queda nada más que imágenes en mi cabeza. He aguantado muchísimas cosas y no comprendo, como es que siento que no puedo estar dos semanas sin él? Técnicamente hablando, estuve 17 años sin él pero bueno, eso es medianamente irrelevante. Cómo es que no puedo aprovechar este tiempo para mi, mis (viejos y nuevos) amigos , para estar conmigo mismo solamente? Cómo puede ser que después de haber razonado, comprendido y aprendido de mis errores en la relación con quién en su tiempo me rompió el corazón en pedazos, vuelva atrás y no encuentre progreso alguno? Si no lo pasaron, es realmente frustrante. Me siento patética, me siento un fracaso.
Un fracaso en cada una de las relaciones que tengo. Capaz, no estoy hecha para las relaciones. Siempre que intento dar lo mejor de mi, la situación da un giro de 360° y todo se vuelve complicado, aplicando el vocablo argento.. una mierda.
Lo peor de todo es que quiero dar lo mejor para él. Y mifucking Super Yo sale a arruinar todo lo que (creía) había construido, es puro odio racional hacia mi persona y no puedo evitarlo; en realidad, no lo hago.
Tengo cosas que hacer, y sé que eso me haría bien. Pero estos ánimos no me ayudan para nada, y no puedo levantarlos. Pesan más que yo y es todo por una estupidez. Realmente me siento inmadura con mis 18 años sobre mis hombros (está bien, no son muchos... pero creí ser mejor de lo que soy a esta edad). Pasaron horas y lo necesito a mi lado, hacía tiempo que no me sentía asi.. ya sea para bien o para mal. Creo que pude descubrir lo que realmente es el amor, después de haber estado un tiempo sin creer en él y otro tiempo creyendo que lo sentía cuando era algo menor. Ahora encaja cada pieza del rompecabezas de este año, y era hora, estamos a 30 de Diciembre y tendría que estar armando en mi cabeza mi resumen de fin de año y mis expectativas para el que viene.
Sí, realmente lo amo. Lo amo, y ahora que todo encaja, no necesito de nadie más que de él para ser feliz. Mucha o poca distancia, el va a estar y es lo que tengo que tratar de que mi mente piense cada vez que sienta llorar.
Ya voy a arreglar los desordenes de mi cabeza. Necesito un poco más de fuerza.
Con tal de pasar estar dos semanas tranquila, me conformo por un tiempo. Se que después de esto, voy a poder un poco más.
400 kilómetros de distancia entre la persona que más amo en el mundo y yo. Temporal. Dos semanas. Pero en mi cabeza, la eternidad en su estado más puro. He aguantado muchas cosas y sin embargo siento que con cada relación que tengo, mi cabeza borra lo superado y aprendido, vuelvo sobre mis huellas para atrás y no queda nada más que imágenes en mi cabeza. He aguantado muchísimas cosas y no comprendo, como es que siento que no puedo estar dos semanas sin él? Técnicamente hablando, estuve 17 años sin él pero bueno, eso es medianamente irrelevante. Cómo es que no puedo aprovechar este tiempo para mi, mis (viejos y nuevos) amigos , para estar conmigo mismo solamente? Cómo puede ser que después de haber razonado, comprendido y aprendido de mis errores en la relación con quién en su tiempo me rompió el corazón en pedazos, vuelva atrás y no encuentre progreso alguno? Si no lo pasaron, es realmente frustrante. Me siento patética, me siento un fracaso.
Un fracaso en cada una de las relaciones que tengo. Capaz, no estoy hecha para las relaciones. Siempre que intento dar lo mejor de mi, la situación da un giro de 360° y todo se vuelve complicado, aplicando el vocablo argento.. una mierda.
Lo peor de todo es que quiero dar lo mejor para él. Y mi
Tengo cosas que hacer, y sé que eso me haría bien. Pero estos ánimos no me ayudan para nada, y no puedo levantarlos. Pesan más que yo y es todo por una estupidez. Realmente me siento inmadura con mis 18 años sobre mis hombros (está bien, no son muchos... pero creí ser mejor de lo que soy a esta edad). Pasaron horas y lo necesito a mi lado, hacía tiempo que no me sentía asi.. ya sea para bien o para mal. Creo que pude descubrir lo que realmente es el amor, después de haber estado un tiempo sin creer en él y otro tiempo creyendo que lo sentía cuando era algo menor. Ahora encaja cada pieza del rompecabezas de este año, y era hora, estamos a 30 de Diciembre y tendría que estar armando en mi cabeza mi resumen de fin de año y mis expectativas para el que viene.
Sí, realmente lo amo. Lo amo, y ahora que todo encaja, no necesito de nadie más que de él para ser feliz. Mucha o poca distancia, el va a estar y es lo que tengo que tratar de que mi mente piense cada vez que sienta llorar.
Ya voy a arreglar los desordenes de mi cabeza. Necesito un poco más de fuerza.
Con tal de pasar estar dos semanas tranquila, me conformo por un tiempo. Se que después de esto, voy a poder un poco más.
Leo algunos de los pecados capitales y me siento identificada, es normal eso? O acaso me volví tan loca en algunas cuestiones que ya estoy siendo muy extremista?
Sigo cambiando y la vida sigue pasando y aún así siento que soy la misma y nada pasa en mi vida. En que quedamos? En el borde de mi locura. Locura que no sé si me hace bien o me hace mal. Yo creo que cada uno es feliz en su locura, yo tengo la mía pero, planteo de nuevo, me habré vuelto tan loca que ya estoy siendo muy extremista? No se como diagnosticar eso realmente, no sé si es algo que se cura o si es algo permanente.
No se si el cambio está en mi o no voy a poder cambiar por más que lo intente. Impulsos que desplazan a la razón. Los odio. Sí, me suele pasar. Y me siento sola muchas veces en ese camino de locura, estaré más adelante que lo demás? O quizá más atrás, donde no lo puedo controlar? Muchas veces tengo miedo, de perderlo todo y en la calma, no saber como recuperarlo. De haberlo jodido en grande. Cuanto tiene que pasar para que mi cabeza haga click? Siempre lo pienso, siempre lo razono. Nunca lo demuestro, nunca muestro mi desempeño (si es que lo hay). Prefiero olvidar, pero se que los demás no olvidan. Soy egoista muchas veces, odio eso de mi. Mi Super Yo se apodera de mi ser, totalmente inconsciente me deja, ciega y sin razón de lo que puede llegar a pasar. Como es que uno puede llegar a controlar su super yo? Estoy hasta las manos, lo sé. Pero quiero poner a las demás personas en primer plano. Quiero que mi ego se quede en donde estaba en un principio, no entiendo como es que llego a crecer tanto. Pero lo hizo y lo odio. Me odio, sí y no puedo dejar de hacerlo. Basta, necesito cambiar. Tengo qué.
Mientras tanto, INTENTARÉ ser feliz en mi gula, lujuria, pereza y demás actos que caracterizan mi locura.
Sigo cambiando y la vida sigue pasando y aún así siento que soy la misma y nada pasa en mi vida. En que quedamos? En el borde de mi locura. Locura que no sé si me hace bien o me hace mal. Yo creo que cada uno es feliz en su locura, yo tengo la mía pero, planteo de nuevo, me habré vuelto tan loca que ya estoy siendo muy extremista? No se como diagnosticar eso realmente, no sé si es algo que se cura o si es algo permanente.
No se si el cambio está en mi o no voy a poder cambiar por más que lo intente. Impulsos que desplazan a la razón. Los odio. Sí, me suele pasar. Y me siento sola muchas veces en ese camino de locura, estaré más adelante que lo demás? O quizá más atrás, donde no lo puedo controlar? Muchas veces tengo miedo, de perderlo todo y en la calma, no saber como recuperarlo. De haberlo jodido en grande. Cuanto tiene que pasar para que mi cabeza haga click? Siempre lo pienso, siempre lo razono. Nunca lo demuestro, nunca muestro mi desempeño (si es que lo hay). Prefiero olvidar, pero se que los demás no olvidan. Soy egoista muchas veces, odio eso de mi. Mi Super Yo se apodera de mi ser, totalmente inconsciente me deja, ciega y sin razón de lo que puede llegar a pasar. Como es que uno puede llegar a controlar su super yo? Estoy hasta las manos, lo sé. Pero quiero poner a las demás personas en primer plano. Quiero que mi ego se quede en donde estaba en un principio, no entiendo como es que llego a crecer tanto. Pero lo hizo y lo odio. Me odio, sí y no puedo dejar de hacerlo. Basta, necesito cambiar. Tengo qué.
Mientras tanto, INTENTARÉ ser feliz en mi gula, lujuria, pereza y demás actos que caracterizan mi locura.
Son vacaciones y las ganas de escribir muchas veces me inundan, pero la vagancia que trae consigo el vacacionar me obliga a no hacer nada, a ser una ameba enfrente de un monitor, tirada en una cama, y ni siquiera tengo la fuerza como para obligarme a escribir.
raro es la palabra perfecta que puede definir mi postura en estos momentos. susceptible? molesta? tambien, por que no? pero sobre todas las cosas RARO. y ganas de TODO no me faltan, es más, me sobran más de las que podés imaginar.
ganas de irme pero a la vez quedarme, ganas de largar todo y madurar pero a la vez ganas de no cargar con la culpa de haberlo hecho, ganas de ser y a la vez ganas de no existir. ganas de ser aquello que creo poder pero no puedo lograr, aquello que me falta, ese complemento, ese defecto que me hace defectuosa y arruina todo lo que toca, así como una máquina la cual está sin arreglar y funciona mal. bueno, asi... yo estoy funcionando mal. estoy funcionando mal en base al mundo. estoy comenzando a odiar al mundo y eso no es bueno.
siento que no tengo motivaciones para salir de la cama
siento que sentarme en la vereda una noche de verano fumando y viendo la vida pasar puede llegar a completar mis noches, pero no tendría que ser siempre así
caminar, pasar, y con música de fondo para hacerlo más dramático (viste cuando a veces te crees que estás en tu videoclip? bueno, eso) y no dejar de pensar.. estoy haciendo las cosas bien?
a fin de cuentas, es mi verano.. puedo hacer lo que quiera con el pero, implica eso empezar a perder el control de lo que te pasa y lo que les pasa a los demas? a veces me siento en una burbuja, aislada.. y cuando no lo quiero pensar, me doy cuenta que yo misma me lo cree y lo peor de todo es que.. ME SIENTO COMODA.
definitivamente mi vida dio un giro de 360 grados, para bien o para mal? no lo sé, el tiempo lo irá diciendo, así como siempre me dijo de todo y reconozco su sabiduría.
y ahora, solo quiero dormir. cerrar los ojos, trasladarme a otro mundo y dejarme llevar, sientiendome bien por un momento, no sintiendo nada en lo absoluto y creer que soy capaz de lo que sea. esos sos sueños. me faltan motivaciones para llevarlos a la vida. me faltan motivaciones. me falta... tanto.
raro es la palabra perfecta que puede definir mi postura en estos momentos. susceptible? molesta? tambien, por que no? pero sobre todas las cosas RARO. y ganas de TODO no me faltan, es más, me sobran más de las que podés imaginar.
ganas de irme pero a la vez quedarme, ganas de largar todo y madurar pero a la vez ganas de no cargar con la culpa de haberlo hecho, ganas de ser y a la vez ganas de no existir. ganas de ser aquello que creo poder pero no puedo lograr, aquello que me falta, ese complemento, ese defecto que me hace defectuosa y arruina todo lo que toca, así como una máquina la cual está sin arreglar y funciona mal. bueno, asi... yo estoy funcionando mal. estoy funcionando mal en base al mundo. estoy comenzando a odiar al mundo y eso no es bueno.
siento que no tengo motivaciones para salir de la cama
siento que sentarme en la vereda una noche de verano fumando y viendo la vida pasar puede llegar a completar mis noches, pero no tendría que ser siempre así
caminar, pasar, y con música de fondo para hacerlo más dramático (viste cuando a veces te crees que estás en tu videoclip? bueno, eso) y no dejar de pensar.. estoy haciendo las cosas bien?
a fin de cuentas, es mi verano.. puedo hacer lo que quiera con el pero, implica eso empezar a perder el control de lo que te pasa y lo que les pasa a los demas? a veces me siento en una burbuja, aislada.. y cuando no lo quiero pensar, me doy cuenta que yo misma me lo cree y lo peor de todo es que.. ME SIENTO COMODA.
definitivamente mi vida dio un giro de 360 grados, para bien o para mal? no lo sé, el tiempo lo irá diciendo, así como siempre me dijo de todo y reconozco su sabiduría.
y ahora, solo quiero dormir. cerrar los ojos, trasladarme a otro mundo y dejarme llevar, sientiendome bien por un momento, no sintiendo nada en lo absoluto y creer que soy capaz de lo que sea. esos sos sueños. me faltan motivaciones para llevarlos a la vida. me faltan motivaciones. me falta... tanto.
impotencia y bronca
no tendrían que ser homogéneas
no tendrían que poder mezclarse
me atormentan
no tendrían por qué arruinarme el día
y no puedo hacer nada
más que tragarme estos sentimientos
poner la mejor sonrisa y seguir
aunque no quiera, aunque quiera otra cosa
resignarme, conformarme
palabras que no van conmigo
momentos en los cuales odio al mundo
no tendrían que ser homogéneas
no tendrían que poder mezclarse
me atormentan
no tendrían por qué arruinarme el día
y no puedo hacer nada
más que tragarme estos sentimientos
poner la mejor sonrisa y seguir
aunque no quiera, aunque quiera otra cosa
resignarme, conformarme
palabras que no van conmigo
momentos en los cuales odio al mundo
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