Estamos casi a mediados de Mayo y en lo único que puedo pensar es en 14, 16 y 19. ¿Quién iba a decir que tres números de mierda iban a marcarme y hacerme llegar al punto de volverme prácticamente loca? Increíble. 

Estoy hecha un desastre, cansada, con apuntes desparramados por toda la cama, el celular que me dejó de sonar hacer rato aunque ruido que me indica que mis amigas están despiertas y/o sin ganas de estudiar, el pelo atado asquerosamente asqueroso pero hoy no iba a dejar pasar la oportunidad de escribir en el blog; habiendo pasado el día que pasé. 

Lluvia y por primera vez en esta semana me siento bien y bastante más relajada. 

¿Será por qué adelanté 3 resúmenes y leí un capitulo para mañana? Puede ser...

Lo que más me marcó fue la tarde que pasé, lo cual me molesta admitir que me marcó porque no fue una tarde placentera, no fue... esperada. No por mi parte por lo menos, quería cambiar lo que se veía venir. 

Nadie como vos para hacerme ver las cosas como son,nadie como vos para hacerme chocar contra la pared, inclusive si vos me tenés que empujar hacia ella. Detesto que peleemos, detesto que las peleas me ayuden, no tendrían que existir. Nadie como vos para crecer cada día más. Nadie como vos para relajarme, esté soleado o lluvioso, nadie como vos para sentirme en una primavera u otoño totalmente inestable. Nadie como vos para hacerme sentir en una película. Nadie como vos para creer cada día más en el amor. Nadie como vos para hacerme ver lo mucho que te amo, y como crece mi amor por vos. Nadie como vos para ver que no soy nada sin vos. Nadie como voz para madurar, dejar miedos atrás (aunque cueste y vuelvan a picarme con un palo) y seguir para adelante de tu mano. Siempre, a tu lado. Nadie como vos para acompañarme en este camino, para acompañarte en el tuyo. Acompañarnos. Nadie como vos para sentirme parte de vos, ser uno. Nadie como vos para sentirse enamorada como la primera vez. Nadie como vos para entregarle todo, y confiar que me va a cuidar cuando tiene el poder de destruirme. Nadie como vos, a quien seguiría eligiendo una y otra vez. Nadie como vos para hacerme tan feliz. 

Te prometo no más peleas, tratar de cambiar, ser otra y ¡hacerte feliz! Porque no hay nadie como vos, y perderte implica perderlo todo. 

Te amo y te voy a amar hasta el fin de los tiempos! 

(Muy cursi, lleno de azúcar y caramelo, lo sé. Así soy yo) 

La lluvia ácida, el frío cínico, las hojas muertas y mi delirio.

Y cuando vos no estás, se siente fuerte. Me pongo loca; y cuando duerme Buenos Aires desespero por volver a verte. ♥

Y cambiaste mi vida, mi ritmo, mi espacio,
Mi tiempo, mi historia, mis sueños y todo
Y me agregaste risas, dos dudas, un duende,
Un par de fantasmas
Y este amor que te tengo

Seis meses y cada día sigo enamorándome de vos, sos increible.
Te amo hasta el infinito y más allá ♥ siempre

encontré a alguien a quien entregarle todo lo que tengo y lo que no
encontré a alguien que merece lo mejor
encontré a alguien que me hace sentir las famosas "mariposas"; pero en todo el cuerpo
encontré a alguien que me hace feliz
encontré a alguien que me hace ver amor en las pequeñas cosas y hasta en las que serían malas
encontré a alguien a quien amar con el corazón y la locura que tengo de más
encontré a alguien con quien quiero estar SIEMPRE
y es ahora cuando quiero que SIEMPRE empiece cuanto antes...

Sans toi, les émotions d'aujourd'hui ne seraient

que la peau morte des émotions d' autrefois ♥

patético que siempre me haga los mismos problemas en mi cabeza
patético sentir que todos los que te rodean te van a terminar cagando, incluso tu gata (mentira, es la más linda y está siempre conmigo)
patético querer expresarte bien y que te terminen entendiendo cualquiera
patético que te dejes hablar encima mientras estas hablando
patético la sensación nerviosa de taquicardia y presión en el pecho
patético querer escaparte de tu casa y no poder ni bajar la escalera hasta la puerta 
patético querer escaparte pero no poder mentirle a tu vieja
patético terminar sonriendole después de una pelea (sea a quien sea)
patético querer largar todo a la mierda, darte por vencida 
patético sentir que sos patética frente a los demás 
patético hacer de tus problemas un mundo cuando nosotros mismos somos insignificantes en la Tierra 
patético este post queriendo desahogarme de alguna manera
pero creo que lo más patético de todo 
además de haber llorado mares por una idiotes como la bronca o la impotencia
es que quiera lavar los platos porque se que me va a relajar
patético

Disarm you with a smile and cut you like you want me to
Cut that little child, inside of me and such a part of you
Oh, the years burn 
I used to be a little boy, so old in my shoes
And what i choose is my choice, what's a boy supposed to do?
The killer in me is the killer in you
My love, I send this smile over to you


Disarm you with a smile and leave you like they left me here
To wither in denial, the bitterness of one who's left alone
Oh, the years burn
I used to be a little boy so old in my shoes
And what I choose is my voice, what's a boy supposed to do?
The killer in me is the killer in you
My love, I send this smile over to you

Cada día me doy cuenta que odio muchas cosas de la gente. Y lo que estoy diciendo es muy diferente a decir ODIO A LA GENTE. La verdad es que no odio a la gente, pero si detesto algunas cosas, actitudes que la gente tiene. La falta de humanidad (aunque algunas veces puede ser comprensible me parece que un poco de fe no le puede hacer mal a nadie), el egocentrismo, egoísmo y la falta de compromiso con el otro. 
Al ser humana tuve muchas de esas actitudes, como por ejemplo el egoísmo; es decir a fin de cuentas, uno siempre busca lo que termina siendo un beneficio para nosotros mismos, pero estoy tratando de cambiarlo porque muchas veces se me va de las manos y termino lastimando a las personas a mi alrededor. 
Al estar cambiando creo estar mas susceptible a los demás y veo las cosas como no las veía antes, y me asombro. Me asombro de lo garca, mierda y muy sorete que pueden ser las personas. Así como también hay personas buenas, no digo que no existan. Pero últimamente la sociedad es así, y no la culpo (en parte) porque el sistema no es el mismo que hace un par de años. Pero no voy a adentrarme en un tema político porque empiezo a divagar y la verdad es que no tengo ni puta idea de esos temas.
Me asombra la falta de compromiso, como alguien que se compromete con alguien en alguna reunión, fiesta, loquesea, termina cancelandolo bajo sus propias circunstancias. Claro que cada uno tendrá su razón para hacerlo y no lo discuto pero un poco de empatía por ambas partes me parece necesaria (si no es que se trata de un tema realmente problemático, estoy hablando de impulsos y rayes adolescentes). Me hace sentir impotente y tener que tragarme esa bronca no me gusta. Pero bueno, allá la gente y sus ideas, problemas, whatever. 
Igual, terminando con este texto, creo que lo que más me enferma de la gente, que sea tan CABEZA-CUADRADA. Y estoy hablando tanto de viejos que se quedaron en el pasado y ven las cosas actuales como si fueran hace 20 o 30 años, como adolescentes que no tienen ni puta idea de lo que pasa y solo les preocupa consumir la cabeza de sus viejos hasta obtener su blackberry, aparato del cual después es vuelven zombies-dependientes. Crezcan, vean como son las cosas, cambien, no es lo mismo! Y no está bueno tanto quedarse en el pasado y por eso reprimir como quedarse como zombieas esperando que te respondan el whatsapp, sobre todo teniendo 14, o 15 años. Salgan, disfruten de la ciudad mientras puedas (sabemos que no es la mejor pero es mejor que nada), lean un buen libro y lloren con una película que nadie vio. No comprendo porque la gente tiene miedo de no encajar. No se trata de encajar, se trata de vivir. 

♥

A moment, a love
A dream, a laugh
A kiss, a cry
Our rights, our wrongs


Just stay there
Cause I'll be comin' over
While our bloods still young
It's so young, it runs
Won't stop til it's over
Won't stop to surrender

su paciencia va a montar todo un circo para verlo desfilar
al dolor que supo ser, ¡y al que ahora ya no quiere ver volver!


me siento feliz, al fin. aunque el día (noche) esté gris y no deje de llover.
tengo ganas de bailar hasta el fin del mundo.
hacía rato que no me sentía así de bien! 

 

KEEP CALM AND WORRY LESS
(sí, tengo que tatuarmelo adentro de la cabeza, lo sé)

¿Soñaste alguna vez, volar mejor que hoy
sin nada en que preocuparte?
¿Soñaste al ganador, y toda su quermés
limando un ego gigante?
Después repetirás, lo que aprendiste ayer
floreándote en tu linaje..
Frágil alcurnia que, no duda en rezongar
si vas tomando otro viaje..
Lloraste alguna vez, fingiendo no ser vos
y te agarró la cordura..
jugando a ser normal, y a no perder el tren
cerrando en alza la usura..

¿Cómo perdiste la preciada figura de ser, lo que podía ser?
y malgastaste, lo poquito que pudiste ver, comiendo otro deber..

¡Y ahora decidís, que caminas feliz
y no te cree ni el dolor!..
Decís que te agobiás y ya no disparás
neutro de todo calor...

Miraste alguna vez, de frente la pasión
y no le diste la vida
Te hablaban de ambición y de la ingenuidad
dejando tu alma partida..
Algún amigo habló y en vano se atrevió
a despertar tu demencia..
Sana potencia que, no duda en revolcar
si no alimenta inocencia...
Y el bucanero que existía en tu mente, se ahogó
perdiendo su galeón..
Y aquella chispa que encendía tu sol, se extinguió
se te bajó el telón.

Realmente no está bueno cuando nos damos cuenta que estamos a punto de perder a alguien y lamentablemente muy pocas veces nos damos cuenta mucho antes de que se acerque el final. Creemos que vivimos en una película, escribimos el guión mentalmente y por eso después nos decepcionamos cuando el otro no dice correctamente su línea. "Ah, se supone que te tenía que decir perdón? Aún cuando no tenés la razón?" "Se supone que te tengo que abrazar después de las horribles cosas que me dijiste" y así llenamos nuestra cabeza de suposiciones que no siempre llegan a ocurrir, porque a diferencia de las películas, en la vida real todo puede llegar a salir mal sin que necesariamente termine bien. A diferencia de las películas, la otra persona no siempre vuelve a nuestros brazos dandonos una segunda oportunidad y admitiendo que no pueden vivir sin el otro. A diferencia de las películas, el dolor no sana así como así, con un simple perdón.
Y vos te das cuenta cuando un PERDÓN, no es suficiente. Yo hoy me di cuenta, me di cuenta y es lo más decepcionante que puede llegar a pasar, no se lo deseo a nadie. Sentís como pierde el significado y como pensas en que hacer para que la otra persona se de cuenta que estás realmente arrepentido, porque el perdón no es suficiente. Pensas hasta en dar la vida, hace posible lo imposible y que llueva para arriba, todo por mostrar arrepentimiento genuino. 
Hoy me tocó volver a sentirle el gusto a las palabras "CREO QUE LO MEJOR VA A SER UN TIEMPO". Palabras que en mi experiencia nunca terminaron bien, y yo tampoco. Palabras que no creí escucharlas en los cinco meses de una relación. Palabras que me pararon el corazón por un instante, el mismo instante en el que las lágrimas brotaban como por arte de magia de mis ojos (aunque en estos días, no es muy dificil hacerme llorar). Ahí te das cuenta de cuanto la embarraste, y que es imposible sacar las manchas. El gusto amargo de esas palabras me está costando sacarmelo, y aunque al final no ocurrió el dicho tiempo (gracias a Julian Casablancas) la sensación de estar a punto de perderlo todo es de lo más patetico.. para mi. Es un fracaso. Y eso si que es amargo. Alejo de mi a aquel a quien más amo y ahora no se como actuar alrededor de él. Siento que no es lo mismo, siento que no me ama y muchos menos sigue enamorado de mi. Y yo estoy loca por él. Totalmente loca. Y siento esto como una segunda oportunidad pero tengo miedo de decepcionarlo (de nuevo). 
Solamente quiero hacerlo feliz, quiero hacerlo feliz como era en un principio. 
Quiero que esto no tenga final, o por lo menos no verlo ahora. No sentirlo tan cercano.
Lo amo tanto, y como dije, de todos los vacíos, el más grande lo sentiría si no lo tuviera a mi lado. No se que sería de mi. Me completa, estoy 200% segura que es mi otra mitad. Solamente quiero hacerlo sentir como me siento yo, de nuevo. Tengo miedo de fallar. 




te amo mi amor! no me sueltes, no podría levantarme si no estás a mi lado. ♥

PLAN B: SER MÁS...

... OPTIMISTA

... ALEGRE

... ESPONTANEA

... YO MISMA

fuck.

Esas ganas locas de empezar la facultad, de volver a bailar, de volver a hacer lo que yo quiero
Esas ganas locas de que arranque el año propiamente dicho y así poder organizarme
Esas ganas locas de ser yo misma y no dejar que nadie me lo impida!

Che, esto de amarte así es demasiado. 

Los mejores cinco meses de todos, a pesar de todo.

Un día con vos es una nueva enseñanza (si se puede decir así) 

y por más que no las ponga en práctica, las tengo presente

y me llenan el alma.

Te amo muchísimo, más de lo que las palabras puedan llegar a explayar.

Felices cinco meses gordo hermoso! nunca me faltes, a pesar de todas las peleas

creo que el vacío más grande lo sentiría si no te tuviera. 

Gracias por ser como sos, bancarme en mis locuras y estar siempre que te necesito.

No podría haber encontrado alguien mejor. ♥ Sos de lo que no hay. 

Y estoy muy agradecida de tenerte a mi lado lindo!

Te amo! 

Estoy empezando a odiar mi vida. No quiero hablar, no quiero hacer nada. Simplemente ODIO MI VIDA y necesito una manera de cambiar. No se como hacer para poder tomarme todo a la ligera, para que me chupe un huevo todo. Admiro a la gente que puede hacer eso.
Quiero poder sonreir cuando yo quiera, a pesar de todo. 
"Sé más espontánea, como lo eras al principio" me dijeron hace unos días. Bueno, la verdad es que no me acuerdo cuando es que yo fui espontánea, siempre tuve la necesidad de saber que hacer, y me cuesta mucho tomarme todo a la ligera. Y a partir de la frase que me dijeron, siento que estoy decepcionando a las personas por como soy, a mis amigos, a mi novio... No sé, si antes era espontánea, entonces ahora estoy del orto. 
Me siento resignada a lo que venga, ya no puedo hacer mas nada y las pocas ganas que tenía de vivir se fueron con este día de mierda. 
Y newsflash! Mañana cumplo 5 meses con mi novio y yo me siento la peor novia de la historia! como se supone que se sigue así? No puedo hacerlo feliz y eso me destroza por dentro. 
Me siento vacia, me siento en el desfile de las peores personas, y yo llevo la corona. 

No pude evitar tener un día de mierda. En realidad, no sé si o evité o simplemente dejé que pasara y cuando me quise dar cuenta, ya era muy tarde para remediar las cosas.
Me siento muy susceptible últimamente, todo me molesta, todo me agobia y la idea de irme a la mierda y empezar a vivir la vida que yo quiero se vuelve cada vez más grande.
Para empezar, desde ayer que mi vieja me tira comentarios de que estoy flaca. Si bueno, siendo tu hija está bueno que hayas notado que soy flaca pero al decirme que estoy flaca, me estás diciendo entre palabras que estoy más flaca de lo que debería lo cual a mi me hace sentir horrible! Hablé con una chica y me hizo sentir bastante bien, me dijo muchas cosas que tengo que tatuarmelas en el cerebro y así empezar a ponerlas en práctica. Pero el pensamiento de que estoy flaca me tortura un poco todavía, gracias.
Estoy empezando a no soportar a los viejos de mi novio, lo cual no está bueno. La verdad es que quiero tener una buena relación (y creo que la tengo) para simplificar las cosas y hacer la relación mucho más liviana, tranquila. Pero últimamente me doy cuenta de como son y cada vez puedo creer menos que sean tan cerrados. Y trato de no desquitarme con mi novio pero le tiro todo a él sin darme cuenta y siento que estoy arruinando todo por más que hace 15 minutos por teléfono me dijo que quería estar conmigo pase lo que pase (sí, lo amo y mucho). O sea, me siguen cayendo bien los viejos pero hay cosas en las que me encantaría plantearme y decirles, NO, QUE USTEDES SEAN CUADRADOS NO QUIERE DECIR QUE SEA ASI. Pero así es como ven las cosas los cuadrados.
Siento un abismo en el pecho, siento como me traspasa el aire como si no tuviera nada en mi y es increiblemente en la parte del corazon donde lo siento. Me siento vacía. Me siento en el abismo de mi vida, de mi relación y de mis amistades. Tengo que cambiar mis hábitos y no sé por donde empezar de tan enquilombada que siento mi vida. Tengo todo ordenado por fuera pero por dentro soy un desastre, soy un mambo esquizofrénico, no pudo acordarme de donde dejé mi cartuchera de lápices ni mi boletín, sabíendo que está en algun lugar de mi habitación. Soy un desastre caminante y no se que hacer con mi vida.
Cada vez siento más necesario ir a Psicólogo, y cada vez siento que es la mejor opción después de haber descartado todo lo demás. Pero no sé, hay algo que todavía no me cierra. Tendré que tirarme el lance a ver que onda, aunque no quiera o no tenga ganas. Creo que no pierdo nada con intentarlo, creo...
Ya no sé como controlarme, mucho menos si estoy sola. Lo necesito. Necesito cambiar.

Ayer se fue un grande de la música. A decir verdad, nunca escuché algo de él por cuenta propia... siempre era porque mi viejo lo ponía en casa o en el auto mientras viajábamos a no-me-acuerdo donde. Escuchaba las letras y no las entendía y siempre supe que el flaco se caracterizó por sus metáforas, pero también cabe aclarar que yo era muy chica; ya hace tres años que mi viejo se fue de mi casa y Spinetta no se volvió a escuchar. 
Si bien no estaba muy familiarizada con su música a comparación de otros artistas que si se fueron, es un ícono del rock argentino y no dejan de ser días de duelo por su partida inesperada. 
Ayer mismo mientras cenaba con mi viejo, él haciendo zapping encontró un programa que el que estaban pasando como si fuera un documental de Spinetta. Y relacionando todo el tema, a mi se me vino un tema muy particular a la mente: la muerte.
Hay millones de cosas que pueden pasar después de la muerte, muchas de ellas (la mayoría en realidad) relacionadas con lo religioso. Pero me puse a pensar.. ¿cómo debe ser realmente estar cerca de la muerte? ¿sentirás frío? ¿sentirás la presencia? ¿sentirás un alivio sabiendo que viene a terminar con la agonía o lo sentirás como una amenaza, creyendo que te lleva antes de tiempo? ¿ves realmente un intento de cortometraje de tu vida? ¿qué sentirás realmente? 
Yo creo en el alma, creo que existe una sustancia llamada ALMA y que ella es la progenitora de los sentimientos, sin alma no amaríamos, no querríamos, no odiaríamos.. no sentiríamos más que por el sistema nervioso, dolor o placer físicamente hablando. 
Se dice que el cuerpo cuando muere pierde 21 gramos y que ese es el peso que se le da al alma. Yo lo creo rotundamente, pero es claro que los 21 gramos que pierde tiene una explicación razonable científica. 
¿Se sentirá en el transcurso de la muerte, como perdes el alma? ¿te podrás ver desde arriba o simplemente ves como todo se desvanece? 
No me imagino viviendo en un sueño eterno. Bueno, "viviendo". Es una manera de decir. No me imagino mi visión pintada de oscuridad, no me imagino la no - vida, porque me gusta vivir y me gusta estar en esta vida.
Uno nunca se imagina morir, ver todo negro... uno lo compara con el sueño pero acá no tenes inconsciente activo. Sería raro poder imaginarnos la muerte estando vivos, es mucha ironía. Pero es inevitable pensar que es lo que pasa después.
Por ahora no lo quiero saber, quiero vivir y sonreír. A su momento lo sabré y si puedo, les contaré. 

I could watch you for a lifetime
you're my favorite movie
a thousand endings and you mean everything to me.
I never know what's comin', forever fascinated. 
Hope you don't stop runnin' to me, 
'cause I'll be always waitin'. 


You gotta believe in the voltage that lives inside us,
so let's buckle up and break our walls down. 
You gotta believe in the voltage that lives inside us, 
you gotta believe in something more

sos aquello que siempre quise
lo que no quiero dejar
lo que no quiero olvidar
sos el amor de mi vida
y te extraño ♥

tengo un libro de 500 páginas para leer

tengo una temporada entera 

de una serie que quiero volver a ver

tengo peliculas en la cabeza

peliculas que no vi y quiero ver

peliculas que ya vi y quiero volver a ver

tengo unos "Lemonies" que cocinar

tengo tengo tengo

y nada me llama realmente la atención

como para hacerlo, aunque tenga las ganas

porque tengo ganas de otra cosa

y eso gana por afano

tengo ganas de verte, abrazarte 

y no soltarte por el resto de la eternidad

jueves, llega más rápido de lo que espero, de lo quiero...

Nadie más que vos entiende lo que me cuesta admirar lo más bello de mi fondo. Que nunca contemplé el verde, y que SUFRO en soledad las miserias que yo escondo. Pero bien sabés que nada es más triste que el rencor que desnudo en la contienda. Lo que vuelve una batalla nuestra simple altercación cuando surgen diferencias. El pasado es cizañero y se presenta cada vez que tu rol querés cumplir. Y aunque nada justifique el transgredir, yo te ruego que puedas tenerlo en cuenta. Cuando duele no se olvida, en un rock late, y es por eso que yo llego a violentar. 


A PESAR DE TUS PIFIADAS, YO TE PUDE DISCULPAR, te suplico que vos sepas disculparme. Porque juro que aprendí algo de la vida y es que no hay peor error que idealizar. Hoy disfruto de saber que sos real, y de todo lo real sos mi elegido. Me enseñaste entre otras cosas a no omitir la verdad y es por eso que te escribo. Porque, aunque no sobren rosas, fomentaste austeridad y yo estoy agradecida. Es por eso que he venido con mi abrazo hecho canción, a decirte lo que nunca... que gracias a vos, EXISTO y te debo lo que soy, porque me diste tu ayuda.
A mal tiempo no siempre la buena cara,


Hacerse cargo para poder resolver.

Totalmente loca. Ciclotímica a la máxima potencia. Y después mi vieja me pregunta por qué me quiero cortar el pelo... aunque transforma las palabras y las convierte en un POR QUÉ TE AFEAS? Desde cuando cortarme el pelo es afearme? Y si me queda bien, qué? Y si me queda mal, la que se come el garrón soy yo. Mujer, 18 años, tatuada, con piercings, y no la dejan cortarse el pelo. Qué rebelión. 
Me fui por las ramas. La cuestión es que no sé, no sé que hacer con mi vida. No sé, simplemente. Estoy bien, estoy, lloro, sonrío. Es algo raro de explicar, es algo que solamente se siente. Y aún así, es distinto en cada persona. No estoy tratando de justificar algunas cosas que hago o algunas actitudes que tengo, hay cosas que tengo que cambiar de inmediato pero se complica.. pero así soy yo. Y creo que la aceptación de uno mismo es el primer paso para admitir lo que sos y decidir si lo queres cambiar o no. Por la voluntad, empieza todo.
Pero tengo ESA voluntad que se necesita? Tengo la voluntad y sobre todo, la fuerza? Soy tan debil. Lo reconozco. Y es ahí donde toda la vida se me complica... además de mi super dramatización de las cosas. 

Es difícil despedir este año. Tuve altos y tuve bajos, como cualquier año de mi vida.. pero fue un año lleno de emociones, lleno de principios y lleno de finales. Y hoy llega un gran fin, el fin del 2011. Quinto año, Bariloche, fiesta de egresados, mis 18, amigos viejos, amigos nuevos, peleas, reconciliaciones. Pasaron muchas cosas por este año pero cada cosa me hizo crecer, me hizo llorar y me hizo reír. Y en este día solo espero una sola cosa: poder terminarlo de la mejor manera para poder recibir el 2012 con los brazos abiertos. Anoche me di cuenta que no puedo ponerle grandes expectativas al año que viene, no por no quiera... si no porque no se que esperar, no se que expectativas puedo tener, porque es un cambio enorme. No voy a volver al colegio donde pasé la mayor parte de mi vida, voy a tener que hacer nuevas amistades y estudiar nuevas materias. Voy a tener que trabajar, y organizarme a mi manera. Tomar decisiones más importantes, y que dependen solamente de mi persona. Va a ser un año de cambios y eso me da un poco de miedo, pero se que ese miedo no me impide recibirlo de la mejor manera. Solo puedo esperar que sea un gran año y que me sorprenda de la mejor manera. Y poder vivirlo a pleno, a pesar de todos los cambios que el comienzo del 2012 implica. 


Feliz año nuevo para todos! ♥ 2012, allá vamos...

Hasta que mi cuerpo no dice basta, no puedo dormirme. Es un hecho que acabo de comprobar y molesta hasta la mínima parte de mi ser porque realmente quería dormir, que este día termine y así poder tacharlo de mi lista de espera. 
Pensamientos divagantes; sí, la mayoría de él . Entre ellos, viene mi gatito silencioso y se me acuesta al lado. Y en ese mismo momento pensé... como sería tener la visión, la perspectiva, el punto de vista, la vida de un gato? Sería acaso todo más fácil? Lo veo y pienso que está totalmente chapado, pero creo que mi frase "...cada uno es feliz en su locura" se puede llegar a aplicar a los animales. Acaso su locura será mucho mejor que la nuestra? 
A veces quisiera ser gato, en mi otra vida... ser gato. Pero ahora que lo pienso, hasta aquellas personas en quienes crees te pueden defraudar, cuando ni te lo imaginas. Es entonces la vida de un gato mejor a la nuestra? Desde el punto de vista del sueño, la comida y tenes la habilidad de ser silencioso, nocturno y poder caminar por donde sea, por más angosto que sea; es totalmente genial. Pero puede llegar a ser igual a la nuestra. Es razón suficiente como para cambiar de lugar con tu mascota? Por un día, quizá... solo para ver como se siente. Pero mi vida, me tocó vivirla de está forma... hablando en todos los sentidos. Y tengo que hacerla, tengo que armarla a mi manera. Todavía me queda mucho, y quiero ser la persona al lado del gato, para darle mi cariño y compañía. Esa es mi vida. 

Gustavo Cerati - Puente

Desordené átomos tuyos para hacerte aparecer, un día más ♥

Hay que romper esas barreras y las presiones liberar.

Hay que quererse siempre un poco más cuando se quiere todo se puede lograr.

Si lo ves, decile que lo extraño, tal vez 

¡corazón de un tatuaje de verano!

Siento las lagrimas secas en los ojos, y estos mismos los siento cansados. No sé si será por la computadora, o por el hecho de estar cansada física y anímicamente. 
400 kilómetros de distancia entre la persona que más amo en el mundo y yo. Temporal. Dos semanas. Pero en mi cabeza, la eternidad en su estado más puro. He aguantado muchas cosas y sin embargo siento que con cada relación que tengo, mi cabeza borra lo superado y aprendido, vuelvo sobre mis huellas para atrás y no queda nada más que imágenes en mi cabeza. He aguantado muchísimas cosas y no comprendo, como es que siento que no puedo estar dos semanas sin él? Técnicamente hablando, estuve 17 años sin él pero bueno, eso es medianamente irrelevante. Cómo es que no puedo aprovechar este tiempo para mi, mis (viejos y nuevos) amigos , para estar conmigo mismo solamente? Cómo puede ser que después de haber razonado, comprendido y aprendido de mis errores en la relación con quién en su tiempo me rompió el corazón en pedazos, vuelva atrás y no encuentre progreso alguno? Si no lo pasaron, es realmente frustrante. Me siento patética, me siento un fracaso. 
Un fracaso en cada una de las relaciones que tengo. Capaz, no estoy hecha para las relaciones. Siempre que intento dar lo mejor de mi, la situación da un giro de 360° y todo se vuelve complicado, aplicando el vocablo argento.. una mierda. 
Lo peor de todo es que quiero dar lo mejor para él. Y mi fucking Super Yo sale a arruinar todo lo que (creía) había construido, es puro odio racional hacia mi persona y no puedo evitarlo; en realidad, no lo hago.
Tengo cosas que hacer, y sé que eso me haría bien. Pero estos ánimos no me ayudan para nada, y no puedo levantarlos. Pesan más que yo y es todo por una estupidez. Realmente me siento inmadura con mis 18 años sobre mis hombros (está bien, no son muchos... pero creí ser mejor de lo que soy a esta edad). Pasaron horas y lo necesito a mi lado, hacía tiempo que no me sentía asi.. ya sea para bien o para mal. Creo que pude descubrir lo que realmente es el amor, después de haber estado un tiempo sin creer en él y otro tiempo creyendo que lo sentía cuando era algo menor. Ahora encaja cada pieza del rompecabezas de este año, y era hora, estamos a 30 de Diciembre y tendría que estar armando en mi cabeza mi resumen de fin de año y mis expectativas para el que viene. 
Sí, realmente lo amo. Lo amo, y ahora que todo encaja, no necesito de nadie más que de él para ser feliz. Mucha o poca distancia, el va a estar y es lo que tengo que tratar de que mi mente piense cada vez que sienta llorar. 
Ya voy a arreglar los desordenes de mi cabeza. Necesito un poco más de fuerza.
Con tal de pasar estar dos semanas tranquila, me conformo por un tiempo. Se que después de esto, voy a poder un poco más. 

Leo algunos de los pecados capitales y me siento identificada, es normal eso? O acaso me volví tan loca en algunas cuestiones que ya estoy siendo muy extremista?
Sigo cambiando y la vida sigue pasando y aún así siento que soy la misma y nada pasa en mi vida. En que quedamos? En el borde de mi locura. Locura que no sé si me hace bien o me hace mal. Yo creo que cada uno es feliz en su locura, yo tengo la mía pero, planteo de nuevo, me habré vuelto tan loca que ya estoy siendo muy extremista? No se como diagnosticar eso realmente, no sé si es algo que se cura o si es algo permanente. 
No se si el cambio está en mi o no voy a poder cambiar por más que lo intente. Impulsos que desplazan a la razón. Los odio. Sí, me suele pasar. Y me siento sola muchas veces en ese camino de locura, estaré más adelante que lo demás? O quizá más atrás, donde no lo puedo controlar? Muchas veces tengo miedo, de perderlo todo y en la calma, no saber como recuperarlo. De haberlo jodido en grande. Cuanto tiene que pasar para que mi cabeza haga click? Siempre lo pienso, siempre lo razono. Nunca lo demuestro, nunca muestro mi desempeño (si es que lo hay). Prefiero olvidar, pero se que los demás no olvidan. Soy egoista muchas veces, odio eso de mi. Mi Super Yo se apodera de mi ser, totalmente inconsciente me deja, ciega y sin razón de lo que puede llegar a pasar. Como es que uno puede llegar a controlar su super yo? Estoy hasta las manos, lo sé. Pero quiero poner a las demás personas en primer plano. Quiero que mi ego se quede en donde estaba en un principio, no entiendo como es que llego a crecer tanto. Pero lo hizo y lo odio. Me odio, sí y no puedo dejar de hacerlo. Basta, necesito cambiar. Tengo qué. 
Mientras tanto, INTENTARÉ ser feliz en mi gula, lujuria, pereza y demás actos que caracterizan mi locura. 

Son vacaciones y las ganas de escribir muchas veces me inundan, pero la vagancia que trae consigo el vacacionar me obliga a no hacer nada, a ser una ameba enfrente de un monitor, tirada en una cama, y ni siquiera tengo la fuerza como para obligarme a escribir. 
raro es la palabra perfecta que puede definir mi postura en estos momentos. susceptible? molesta? tambien, por que no? pero sobre todas las cosas RARO. y ganas de TODO no me faltan, es más, me sobran más de las que podés imaginar.
ganas de irme pero a la vez quedarme, ganas de largar todo y madurar pero a la vez ganas de no cargar con la culpa de haberlo hecho, ganas de ser y a la vez ganas de no existir. ganas de ser aquello que creo poder pero no puedo lograr, aquello que me falta, ese complemento, ese defecto que me hace defectuosa y arruina todo lo que toca, así como una máquina la cual está sin arreglar y funciona mal. bueno, asi... yo estoy funcionando mal. estoy funcionando mal en base al mundo. estoy comenzando a odiar al mundo y eso no es bueno. 
siento que no tengo motivaciones para salir de la cama
siento que sentarme en la vereda una noche de verano fumando y viendo la vida pasar puede llegar a completar mis noches, pero no tendría que ser siempre así
caminar, pasar, y con música de fondo para hacerlo más dramático (viste cuando a veces te crees que estás en tu videoclip? bueno, eso) y no dejar de pensar.. estoy haciendo las cosas bien? 
a fin de cuentas, es mi verano.. puedo hacer lo que quiera con el pero, implica eso empezar a perder el control de lo que te pasa y lo que les pasa a los demas? a veces me siento en una burbuja, aislada.. y cuando no lo quiero pensar, me doy cuenta que yo misma me lo cree y lo peor de todo es que.. ME SIENTO COMODA. 
definitivamente mi vida dio un giro de 360 grados, para bien o para mal? no lo sé, el tiempo lo irá diciendo, así como siempre me dijo de todo y reconozco su sabiduría. 
y ahora, solo quiero dormir. cerrar los ojos, trasladarme a otro mundo y dejarme llevar, sientiendome bien por un momento, no sintiendo nada en lo absoluto y creer que soy capaz de lo que sea. esos sos sueños. me faltan  motivaciones para llevarlos a la vida. me faltan motivaciones. me falta... tanto. 

impotencia y bronca
no tendrían que ser homogéneas
no tendrían que poder mezclarse
me atormentan
no tendrían por qué arruinarme el día
y no puedo hacer nada
más que tragarme estos sentimientos
poner la mejor sonrisa y seguir
aunque no quiera, aunque quiera otra cosa
resignarme, conformarme
palabras que no van conmigo
momentos en los cuales odio al mundo

i'll lie for you my love

i'll steal for you my love

i'll die for you my love

♥

I hope you don't mind, I hope you don't mind

that I put down in words

how wonderful life is while you are in the world 

"Voy a dejar la poesía de lado y dejar de estas palabras tomen autoría la tristeza, la bronca, la impotencia y la vergüenza como principal protagonista. Acabo de hacer el gran ridículo frente a cuatro personas; sí, me di vergüenza a mi misma. 

Renacen actitudes que pensé, había suprimido y vuelvo a lastimar a las personas. La peor parte es que lastime a la persona que me saca una sonrisa a pesar de todo, que ilumina mis días , que me da mucha fuerza y que siempre está dispuesto a todo mientras me este tomando de la mano. La lastimé, la vi llorar y lo único que pensaba era que todo era por mi culpa, y lo único que sentía era querer morirme en ese momento o tener un botón de reinicio. Y yo que me ilusiono con relaciones largar... estoy determinada a cagar absolutamente todo en mi vida, está en mi ADN y necesito una lobotomía urgente. Mi cerebro está en llamas, mi corazón en pedazos por mi propia culpa. No merezco el perdón de nadie, no merezco su perdón. Soy una pendeja y creo que nada me define mejor. Soy muchas cosas que no me voy a parar a abordar porque creo que no termino más. Las lágrimas siguen chocando contra el celular mientras sueno mi nariz; gracias a los ruidos de la calle y al egocentrismo de la gente nadie se da cuenta de que estuve llorando y aún estoy acongojada, en mi interior me inunda un abismo. 

Abismo es lo que siento entre nosotros ahora, abismos es lo que hay. Abismos que separan mis emociones impulsivas de mi razón que cada día se disminuye más. Me consumo a mi misma (y yo que buscaba donde poder consumirme).

Es insoportable ser yo, es obvio que estas dudando de todo en este momento, es obvio que no va a ser lo mismo y es obvio que me vas a querer menos o algún sentimiento que se asemeje. 

No voy a ser la misma por el bien de los dos, no voy a hacer la misma en ningún aspecto. No lo quiero ser. 

No necesitas de mi, estás mucho mejor sin mi presencia y ausencia. Estas mejor. 

Y quizá estoy exagerando, suelo dramatizar.. pero pienso ahora en tu bienestar y se me complica relacionarlo conmigo. Solo espero que pase el tiempo para poder escuchar tu voz, y tranquilizarme... pase lo que pase.
Franco Roca, te amo con todo mi corazón! y lo grito desde el fondo de mi ser para que retumbe en mis ecos y me duerma con tu presencia en mi cabeza."

Redactado viajando en el 21 rumbo a casa

somehow you have managed to get under my skin, 

more than anyone ever did

♥

alti bajos alti bajos alti bajos
cuando me voy a poder quedar arriba de una fucking vez?
y de paso, quiero que vengan mis 18 años, gracias.
veinte días que quiero que vuelen y no verlos pasar. 

se enamoró de la vida

todos los días

todas las noches

estoy bien
y no lo digo metafóricamente
si no que, realmente, estoy bien
y no encuentro palabras para definir mi estado
es más fácil ser melodramática
pero solo sé, que estoy bien
y me gusta así

cantando a pesar de las llamas

gritando con todas las ganas

"[...] hay mil lugares para aprovechar. También me puse a pensar en que todavia soy re joven... especialmente muy joven para amargarme tanto por todo. Siempre me pasa que tengo picos de felicidad extrema y picos de depresión. Pero bueno, no se si porque esta época me vuelve mas optimista o qué, estoy haciendo todo lo posible para mantenerme en el polo positivo. Y estaba pensando que merezco vivir más en el presente [...] Eliminar los sentimientos de rencor y esas cosas, porque contaminan bocha. Quiero ponerme las pilas [...], quiero ser buena en lo que hago. Quiero viajar, quiero disfrutar sin ataduras... quiero dejar de sentir más las cosas malas que las buenas."
cuando se siente una identificada con otro blog.. no pude evitarlo.
aunque me cuesta más hacerlo que decirlo (o en este caso pegarlo)
trato, realmente intento. mi cuerpo da mi mejor esfuerzo y mi mente lo triplica.

confieso que necesito sentirme perfecta todo el tiempo

necesito que los demás me vean así y siento que el tiempo

no me alcanza para nada

no me siento bien conmigo misma estos días

siento que soy mi peor enemiga

me pesa el cuerpo, el alma y el corazón

y ya no se que hacer conmigo

me estrellaría contra la pared

para estallar en mil pedazos

volver a lo simple, ser simple.

la complejidad es mi locura

y querer ser compleja es mi tortura

no soy lo mejor para nadie, quiero serlo

pero esos aires de grandeza son tan utópicos

sin ninguna pizca de realidad.

y siento que no tengo con quien compartir estas palabras

soy mi peor enemigo pero no quiero serlo para los demás

soy agobiante

no quiero caer en este pozo, aunque ya siento el viento en mi espalda

deseando que nunca llegue el impacto

angustia, nudo en el pecho y susurro un te necesito...

que se supone que debo entender por un "posiblemente vaya"?

en mi no sano juicio creo que no deberían existir esas dos palabras juntas

sobre todo para la gente propensa a ataques y a ilusiones

no echo culpas, solo demuestro mi desilusion

y mi indignacion

tener que rebajarme a un "no quiero estar sola"

es la realidad pero no la quería hacer excusa

desearía que hubiera sido sorpresa

una sorpresa encontrarme que no quiero estar sola

y de repente ver tu cara en mi almohada

y algún indicio de que no es un sueño, de que no me dormí

mientras tormentas se desprendían de mis ojos

escribiendo estas palabras están a punto de hacerlo

esperandote, están a punto de hacerlo

caramelos y Scott PIilgrim, ya no sacuden mi cabeza

se habían creado abismos entre mi bien estar y locura

ahora es todo un huracán

y los pensamientos no dejan de girar

bajando mi autoestima al menos cuarenta (o más todavía, no lo estoy midiendo realmente)

cuando pienso que en realidad no puedo bajar más del nivel en el que me encuentro

un nivel en el que me pido a gritos ayuda por nada

y arruino la vida de los demás

mañana la culpa va a jugar el papel de resaca

y llenarte de mensajes de textos va a ser mi idea y mi peor eleccion

este mambo me tiene cansada, mis pies se me mueven solos

pero en realidad no quiero bailar más, quiero PARAR este mambo de locos

que me atormenta y no deja vivir (hablando de los demás)

vomito palabras y no quiero dejar de hacerlo

es mi catarsis, por lo menos hasta que llegues

siento los ojos secos, dejó de llover afuera pero mi cabeza

es una tormenta

trasladarse va a ser facil

cuando te vea

cuando te sienta

cuando estes..

clase de Filosofía hace unos días del recuerdo...
"el clima puede cambiar, puede afectar al humor?"
y mi mente que ni procesó lo cuestionado dijo un si rotundo
que se trasladó a mis labios y se perdió en el eco del salón. 
por qué tengo que mirar bien aquella nube gris que tapa mi ciudad?
no es que me impida sonreír, es que se complica
hacer frente a una tormenta que 
termina personificándose en mi interior y la melancolía
empieza a rondar solitaria buscando mi momento vulnerable. 
y es ahí donde vuelvo a dedicarte mi tiempo, mi espacio, mis pensamientos
y, sin dudarlo, mi vida
solo tengo unos platos que lavar y un par de medias puntas que volveré usar
para la alegría de mi cuerpo y alma
a bailar se ha dicho!
pero siempre, teniéndote presente. siempre.
sos mi mejor complemento, y cuanto menos lo sepas, mejor
no me agrada endulzarte tanto, pero si vivís en mi
se complica la cuestión...

y hasta la tecnología me agobia, los medios de comunicación
mediocridad por todas partes 
pero es mi conexión con tu ser
sentir tu piel sería mejor, ser uno y compartir el día, la noche
compartir el cuerpo
pero la espera adormecida en el medio no me deja moverme
todo lo bueno se hace desear
y vos sos mi deseo de todos los días

Si a tu corazón yo llego igual todo siempre se podrá elegir

no me escribas la pared sólo quiero estar entre tu piel

Y si acaso no brillara el sol y quedara yo atrapado aquí

no veria la razón de seguir viviendo sin tu amor

♥

Y aquel día que brillaba sobre este Buenos Aires 
se llenó de un aire gris y nubes que no dejan ver
y tirada en cama solo espero rondar por entre tus pensamientos
y que te liberes de ellos con un fuerte te extraño
que salga desde tus entrañas, y retumbe en mis ecos
y no es que me asuste estar sola
me agobia la soledad
porque se aprovecha y recorre cada rincón 
de la parte que más odio de mi
mi mente dormida empieza a despertar
y empieza a correr
se convierte en favela para que me cueste organizar
pasado presente futuro se alejan de mi, 
no hay cronología
no hay espacio para una linea de tiempo, y no me gusta
sin embargo sigo caminando, tratando de distinguir el pasado del presente y este del futuro
me mezclo en los tiempos y salgo a caminar
vivis en mi y con cada día que pasa te vas acomodando cada vez más
y me gusta perderme en vos
perder noción de la vida entera y creer que mi vida solo existe junto a la tuya
y tu vida es mi vida, somos uno los dos
me gusta perderme en vos
perder noción de mi mente, de mis confabulaciones, de mis vueltas, volteretas
desorden y orden
me pierdo cada vez más en vos
y sigo perdiendo noción del todo alrededor, y el tiempo vuelve a ser anacrónico
me pierdo porque me gusta, porque me gustas y te gusta que me pierda
y te amo desde el día cero, desde el día donde todo dejó de tener sentido
porque comencé a perderme
dejo todo
me pierdo una vez
ya me fui por las ramas y no sé si volver...
quizá me quede, me hace feliz