A moment, a love
A dream, a laugh
A kiss, a cry
Our rights, our wrongs
Just stay there
Cause I'll be comin' over
While our bloods still young
It's so young, it runs
Won't stop til it's over
Won't stop to surrender
¿Soñaste alguna vez, volar mejor que hoy
sin nada en que preocuparte?
¿Soñaste al ganador, y toda su quermés
limando un ego gigante?
Después repetirás, lo que aprendiste ayer
floreándote en tu linaje..
Frágil alcurnia que, no duda en rezongar
si vas tomando otro viaje..
Lloraste alguna vez, fingiendo no ser vos
y te agarró la cordura..
jugando a ser normal, y a no perder el tren
cerrando en alza la usura..
¿Cómo perdiste la preciada figura de ser, lo que podía ser?
y malgastaste, lo poquito que pudiste ver, comiendo otro deber..
¡Y ahora decidís, que caminas feliz
y no te cree ni el dolor!..
Decís que te agobiás y ya no disparás
neutro de todo calor...
Miraste alguna vez, de frente la pasión
y no le diste la vida
Te hablaban de ambición y de la ingenuidad
dejando tu alma partida..
Algún amigo habló y en vano se atrevió
a despertar tu demencia..
Sana potencia que, no duda en revolcar
si no alimenta inocencia...
Y el bucanero que existía en tu mente, se ahogó
perdiendo su galeón..
Y aquella chispa que encendía tu sol, se extinguió
se te bajó el telón.
sin nada en que preocuparte?
¿Soñaste al ganador, y toda su quermés
limando un ego gigante?
Después repetirás, lo que aprendiste ayer
floreándote en tu linaje..
Frágil alcurnia que, no duda en rezongar
si vas tomando otro viaje..
Lloraste alguna vez, fingiendo no ser vos
y te agarró la cordura..
jugando a ser normal, y a no perder el tren
cerrando en alza la usura..
¿Cómo perdiste la preciada figura de ser, lo que podía ser?
y malgastaste, lo poquito que pudiste ver, comiendo otro deber..
¡Y ahora decidís, que caminas feliz
y no te cree ni el dolor!..
Decís que te agobiás y ya no disparás
neutro de todo calor...
Miraste alguna vez, de frente la pasión
y no le diste la vida
Te hablaban de ambición y de la ingenuidad
dejando tu alma partida..
Algún amigo habló y en vano se atrevió
a despertar tu demencia..
Sana potencia que, no duda en revolcar
si no alimenta inocencia...
Y el bucanero que existía en tu mente, se ahogó
perdiendo su galeón..
Y aquella chispa que encendía tu sol, se extinguió
se te bajó el telón.
Realmente no está bueno cuando nos damos cuenta que estamos a punto de perder a alguien y lamentablemente muy pocas veces nos damos cuenta mucho antes de que se acerque el final. Creemos que vivimos en una película, escribimos el guión mentalmente y por eso después nos decepcionamos cuando el otro no dice correctamente su línea. "Ah, se supone que te tenía que decir perdón? Aún cuando no tenés la razón?" "Se supone que te tengo que abrazar después de las horribles cosas que me dijiste" y así llenamos nuestra cabeza de suposiciones que no siempre llegan a ocurrir, porque a diferencia de las películas, en la vida real todo puede llegar a salir mal sin que necesariamente termine bien. A diferencia de las películas, la otra persona no siempre vuelve a nuestros brazos dandonos una segunda oportunidad y admitiendo que no pueden vivir sin el otro. A diferencia de las películas, el dolor no sana así como así, con un simple perdón.
Y vos te das cuenta cuando un PERDÓN, no es suficiente. Yo hoy me di cuenta, me di cuenta y es lo más decepcionante que puede llegar a pasar, no se lo deseo a nadie. Sentís como pierde el significado y como pensas en que hacer para que la otra persona se de cuenta que estás realmente arrepentido, porque el perdón no es suficiente. Pensas hasta en dar la vida, hace posible lo imposible y que llueva para arriba, todo por mostrar arrepentimiento genuino.
Hoy me tocó volver a sentirle el gusto a las palabras "CREO QUE LO MEJOR VA A SER UN TIEMPO". Palabras que en mi experiencia nunca terminaron bien, y yo tampoco. Palabras que no creí escucharlas en los cinco meses de una relación. Palabras que me pararon el corazón por un instante, el mismo instante en el que las lágrimas brotaban como por arte de magia de mis ojos (aunque en estos días, no es muy dificil hacerme llorar). Ahí te das cuenta de cuanto la embarraste, y que es imposible sacar las manchas. El gusto amargo de esas palabras me está costando sacarmelo, y aunque al final no ocurrió el dicho tiempo (gracias a Julian Casablancas) la sensación de estar a punto de perderlo todo es de lo más patetico.. para mi. Es un fracaso. Y eso si que es amargo. Alejo de mi a aquel a quien más amo y ahora no se como actuar alrededor de él. Siento que no es lo mismo, siento que no me ama y muchos menos sigue enamorado de mi. Y yo estoy loca por él. Totalmente loca. Y siento esto como una segunda oportunidad pero tengo miedo de decepcionarlo (de nuevo).
Solamente quiero hacerlo feliz, quiero hacerlo feliz como era en un principio.
Quiero que esto no tenga final, o por lo menos no verlo ahora. No sentirlo tan cercano.
Lo amo tanto, y como dije, de todos los vacíos, el más grande lo sentiría si no lo tuviera a mi lado. No se que sería de mi. Me completa, estoy 200% segura que es mi otra mitad. Solamente quiero hacerlo sentir como me siento yo, de nuevo. Tengo miedo de fallar.
te amo mi amor! no me sueltes, no podría levantarme si no estás a mi lado. ♥
Y vos te das cuenta cuando un PERDÓN, no es suficiente. Yo hoy me di cuenta, me di cuenta y es lo más decepcionante que puede llegar a pasar, no se lo deseo a nadie. Sentís como pierde el significado y como pensas en que hacer para que la otra persona se de cuenta que estás realmente arrepentido, porque el perdón no es suficiente. Pensas hasta en dar la vida, hace posible lo imposible y que llueva para arriba, todo por mostrar arrepentimiento genuino.
Hoy me tocó volver a sentirle el gusto a las palabras "CREO QUE LO MEJOR VA A SER UN TIEMPO". Palabras que en mi experiencia nunca terminaron bien, y yo tampoco. Palabras que no creí escucharlas en los cinco meses de una relación. Palabras que me pararon el corazón por un instante, el mismo instante en el que las lágrimas brotaban como por arte de magia de mis ojos (aunque en estos días, no es muy dificil hacerme llorar). Ahí te das cuenta de cuanto la embarraste, y que es imposible sacar las manchas. El gusto amargo de esas palabras me está costando sacarmelo, y aunque al final no ocurrió el dicho tiempo (gracias a Julian Casablancas) la sensación de estar a punto de perderlo todo es de lo más patetico.. para mi. Es un fracaso. Y eso si que es amargo. Alejo de mi a aquel a quien más amo y ahora no se como actuar alrededor de él. Siento que no es lo mismo, siento que no me ama y muchos menos sigue enamorado de mi. Y yo estoy loca por él. Totalmente loca. Y siento esto como una segunda oportunidad pero tengo miedo de decepcionarlo (de nuevo).
Solamente quiero hacerlo feliz, quiero hacerlo feliz como era en un principio.
Quiero que esto no tenga final, o por lo menos no verlo ahora. No sentirlo tan cercano.
Lo amo tanto, y como dije, de todos los vacíos, el más grande lo sentiría si no lo tuviera a mi lado. No se que sería de mi. Me completa, estoy 200% segura que es mi otra mitad. Solamente quiero hacerlo sentir como me siento yo, de nuevo. Tengo miedo de fallar.
te amo mi amor! no me sueltes, no podría levantarme si no estás a mi lado. ♥
Che, esto de amarte así es demasiado.
Los mejores cinco meses de todos, a pesar de todo.
Un día con vos es una nueva enseñanza (si se puede decir así)
y por más que no las ponga en práctica, las tengo presente
y me llenan el alma.
Te amo muchísimo, más de lo que las palabras puedan llegar a explayar.
Felices cinco meses gordo hermoso! nunca me faltes, a pesar de todas las peleas
creo que el vacío más grande lo sentiría si no te tuviera.
Gracias por ser como sos, bancarme en mis locuras y estar siempre que te necesito.
No podría haber encontrado alguien mejor. ♥ Sos de lo que no hay.
Y estoy muy agradecida de tenerte a mi lado lindo!
Te amo!
Estoy empezando a odiar mi vida. No quiero hablar, no quiero hacer nada. Simplemente ODIO MI VIDA y necesito una manera de cambiar. No se como hacer para poder tomarme todo a la ligera, para que me chupe un huevo todo. Admiro a la gente que puede hacer eso.
Quiero poder sonreir cuando yo quiera, a pesar de todo.
"Sé más espontánea, como lo eras al principio" me dijeron hace unos días. Bueno, la verdad es que no me acuerdo cuando es que yo fui espontánea, siempre tuve la necesidad de saber que hacer, y me cuesta mucho tomarme todo a la ligera. Y a partir de la frase que me dijeron, siento que estoy decepcionando a las personas por como soy, a mis amigos, a mi novio... No sé, si antes era espontánea, entonces ahora estoy del orto.
Me siento resignada a lo que venga, ya no puedo hacer mas nada y las pocas ganas que tenía de vivir se fueron con este día de mierda.
Y newsflash! Mañana cumplo 5 meses con mi novio y yo me siento la peor novia de la historia! como se supone que se sigue así? No puedo hacerlo feliz y eso me destroza por dentro.
Me siento vacia, me siento en el desfile de las peores personas, y yo llevo la corona.
Quiero poder sonreir cuando yo quiera, a pesar de todo.
"Sé más espontánea, como lo eras al principio" me dijeron hace unos días. Bueno, la verdad es que no me acuerdo cuando es que yo fui espontánea, siempre tuve la necesidad de saber que hacer, y me cuesta mucho tomarme todo a la ligera. Y a partir de la frase que me dijeron, siento que estoy decepcionando a las personas por como soy, a mis amigos, a mi novio... No sé, si antes era espontánea, entonces ahora estoy del orto.
Me siento resignada a lo que venga, ya no puedo hacer mas nada y las pocas ganas que tenía de vivir se fueron con este día de mierda.
Y newsflash! Mañana cumplo 5 meses con mi novio y yo me siento la peor novia de la historia! como se supone que se sigue así? No puedo hacerlo feliz y eso me destroza por dentro.
Me siento vacia, me siento en el desfile de las peores personas, y yo llevo la corona.
No pude evitar tener un día de mierda. En realidad, no sé si o evité o simplemente dejé que pasara y cuando me quise dar cuenta, ya era muy tarde para remediar las cosas.
Me siento muy susceptible últimamente, todo me molesta, todo me agobia y la idea de irme a la mierda y empezar a vivir la vida que yo quiero se vuelve cada vez más grande.
Para empezar, desde ayer que mi vieja me tira comentarios de que estoy flaca. Si bueno, siendo tu hija está bueno que hayas notado que soy flaca pero al decirme que estoy flaca, me estás diciendo entre palabras que estoy más flaca de lo que debería lo cual a mi me hace sentir horrible! Hablé con una chica y me hizo sentir bastante bien, me dijo muchas cosas que tengo que tatuarmelas en el cerebro y así empezar a ponerlas en práctica. Pero el pensamiento de que estoy flaca me tortura un poco todavía, gracias.
Estoy empezando a no soportar a los viejos de mi novio, lo cual no está bueno. La verdad es que quiero tener una buena relación (y creo que la tengo) para simplificar las cosas y hacer la relación mucho más liviana, tranquila. Pero últimamente me doy cuenta de como son y cada vez puedo creer menos que sean tan cerrados. Y trato de no desquitarme con mi novio pero le tiro todo a él sin darme cuenta y siento que estoy arruinando todo por más que hace 15 minutos por teléfono me dijo que quería estar conmigo pase lo que pase (sí, lo amo y mucho). O sea, me siguen cayendo bien los viejos pero hay cosas en las que me encantaría plantearme y decirles, NO, QUE USTEDES SEAN CUADRADOS NO QUIERE DECIR QUE SEA ASI. Pero así es como ven las cosas los cuadrados.
Siento un abismo en el pecho, siento como me traspasa el aire como si no tuviera nada en mi y es increiblemente en la parte del corazon donde lo siento. Me siento vacía. Me siento en el abismo de mi vida, de mi relación y de mis amistades. Tengo que cambiar mis hábitos y no sé por donde empezar de tan enquilombada que siento mi vida. Tengo todo ordenado por fuera pero por dentro soy un desastre, soy un mambo esquizofrénico, no pudo acordarme de donde dejé mi cartuchera de lápices ni mi boletín, sabíendo que está en algun lugar de mi habitación. Soy un desastre caminante y no se que hacer con mi vida.
Cada vez siento más necesario ir a Psicólogo, y cada vez siento que es la mejor opción después de haber descartado todo lo demás. Pero no sé, hay algo que todavía no me cierra. Tendré que tirarme el lance a ver que onda, aunque no quiera o no tenga ganas. Creo que no pierdo nada con intentarlo, creo...
Ya no sé como controlarme, mucho menos si estoy sola. Lo necesito. Necesito cambiar.
Me siento muy susceptible últimamente, todo me molesta, todo me agobia y la idea de irme a la mierda y empezar a vivir la vida que yo quiero se vuelve cada vez más grande.
Para empezar, desde ayer que mi vieja me tira comentarios de que estoy flaca. Si bueno, siendo tu hija está bueno que hayas notado que soy flaca pero al decirme que estoy flaca, me estás diciendo entre palabras que estoy más flaca de lo que debería lo cual a mi me hace sentir horrible! Hablé con una chica y me hizo sentir bastante bien, me dijo muchas cosas que tengo que tatuarmelas en el cerebro y así empezar a ponerlas en práctica. Pero el pensamiento de que estoy flaca me tortura un poco todavía, gracias.
Estoy empezando a no soportar a los viejos de mi novio, lo cual no está bueno. La verdad es que quiero tener una buena relación (y creo que la tengo) para simplificar las cosas y hacer la relación mucho más liviana, tranquila. Pero últimamente me doy cuenta de como son y cada vez puedo creer menos que sean tan cerrados. Y trato de no desquitarme con mi novio pero le tiro todo a él sin darme cuenta y siento que estoy arruinando todo por más que hace 15 minutos por teléfono me dijo que quería estar conmigo pase lo que pase (sí, lo amo y mucho). O sea, me siguen cayendo bien los viejos pero hay cosas en las que me encantaría plantearme y decirles, NO, QUE USTEDES SEAN CUADRADOS NO QUIERE DECIR QUE SEA ASI. Pero así es como ven las cosas los cuadrados.
Siento un abismo en el pecho, siento como me traspasa el aire como si no tuviera nada en mi y es increiblemente en la parte del corazon donde lo siento. Me siento vacía. Me siento en el abismo de mi vida, de mi relación y de mis amistades. Tengo que cambiar mis hábitos y no sé por donde empezar de tan enquilombada que siento mi vida. Tengo todo ordenado por fuera pero por dentro soy un desastre, soy un mambo esquizofrénico, no pudo acordarme de donde dejé mi cartuchera de lápices ni mi boletín, sabíendo que está en algun lugar de mi habitación. Soy un desastre caminante y no se que hacer con mi vida.
Cada vez siento más necesario ir a Psicólogo, y cada vez siento que es la mejor opción después de haber descartado todo lo demás. Pero no sé, hay algo que todavía no me cierra. Tendré que tirarme el lance a ver que onda, aunque no quiera o no tenga ganas. Creo que no pierdo nada con intentarlo, creo...
Ya no sé como controlarme, mucho menos si estoy sola. Lo necesito. Necesito cambiar.
Ayer se fue un grande de la música. A decir verdad, nunca escuché algo de él por cuenta propia... siempre era porque mi viejo lo ponía en casa o en el auto mientras viajábamos a no-me-acuerdo donde. Escuchaba las letras y no las entendía y siempre supe que el flaco se caracterizó por sus metáforas, pero también cabe aclarar que yo era muy chica; ya hace tres años que mi viejo se fue de mi casa y Spinetta no se volvió a escuchar.
Si bien no estaba muy familiarizada con su música a comparación de otros artistas que si se fueron, es un ícono del rock argentino y no dejan de ser días de duelo por su partida inesperada.
Ayer mismo mientras cenaba con mi viejo, él haciendo zapping encontró un programa que el que estaban pasando como si fuera un documental de Spinetta. Y relacionando todo el tema, a mi se me vino un tema muy particular a la mente: la muerte.
Hay millones de cosas que pueden pasar después de la muerte, muchas de ellas (la mayoría en realidad) relacionadas con lo religioso. Pero me puse a pensar.. ¿cómo debe ser realmente estar cerca de la muerte? ¿sentirás frío? ¿sentirás la presencia? ¿sentirás un alivio sabiendo que viene a terminar con la agonía o lo sentirás como una amenaza, creyendo que te lleva antes de tiempo? ¿ves realmente un intento de cortometraje de tu vida? ¿qué sentirás realmente?
Yo creo en el alma, creo que existe una sustancia llamada ALMA y que ella es la progenitora de los sentimientos, sin alma no amaríamos, no querríamos, no odiaríamos.. no sentiríamos más que por el sistema nervioso, dolor o placer físicamente hablando.
Se dice que el cuerpo cuando muere pierde 21 gramos y que ese es el peso que se le da al alma. Yo lo creo rotundamente, pero es claro que los 21 gramos que pierde tiene una explicación razonable científica.
¿Se sentirá en el transcurso de la muerte, como perdes el alma? ¿te podrás ver desde arriba o simplemente ves como todo se desvanece?
No me imagino viviendo en un sueño eterno. Bueno, "viviendo". Es una manera de decir. No me imagino mi visión pintada de oscuridad, no me imagino la no - vida, porque me gusta vivir y me gusta estar en esta vida.
Uno nunca se imagina morir, ver todo negro... uno lo compara con el sueño pero acá no tenes inconsciente activo. Sería raro poder imaginarnos la muerte estando vivos, es mucha ironía. Pero es inevitable pensar que es lo que pasa después.
Por ahora no lo quiero saber, quiero vivir y sonreír. A su momento lo sabré y si puedo, les contaré.
Si bien no estaba muy familiarizada con su música a comparación de otros artistas que si se fueron, es un ícono del rock argentino y no dejan de ser días de duelo por su partida inesperada.
Ayer mismo mientras cenaba con mi viejo, él haciendo zapping encontró un programa que el que estaban pasando como si fuera un documental de Spinetta. Y relacionando todo el tema, a mi se me vino un tema muy particular a la mente: la muerte.
Hay millones de cosas que pueden pasar después de la muerte, muchas de ellas (la mayoría en realidad) relacionadas con lo religioso. Pero me puse a pensar.. ¿cómo debe ser realmente estar cerca de la muerte? ¿sentirás frío? ¿sentirás la presencia? ¿sentirás un alivio sabiendo que viene a terminar con la agonía o lo sentirás como una amenaza, creyendo que te lleva antes de tiempo? ¿ves realmente un intento de cortometraje de tu vida? ¿qué sentirás realmente?
Yo creo en el alma, creo que existe una sustancia llamada ALMA y que ella es la progenitora de los sentimientos, sin alma no amaríamos, no querríamos, no odiaríamos.. no sentiríamos más que por el sistema nervioso, dolor o placer físicamente hablando.
Se dice que el cuerpo cuando muere pierde 21 gramos y que ese es el peso que se le da al alma. Yo lo creo rotundamente, pero es claro que los 21 gramos que pierde tiene una explicación razonable científica.
¿Se sentirá en el transcurso de la muerte, como perdes el alma? ¿te podrás ver desde arriba o simplemente ves como todo se desvanece?
No me imagino viviendo en un sueño eterno. Bueno, "viviendo". Es una manera de decir. No me imagino mi visión pintada de oscuridad, no me imagino la no - vida, porque me gusta vivir y me gusta estar en esta vida.
Uno nunca se imagina morir, ver todo negro... uno lo compara con el sueño pero acá no tenes inconsciente activo. Sería raro poder imaginarnos la muerte estando vivos, es mucha ironía. Pero es inevitable pensar que es lo que pasa después.
Por ahora no lo quiero saber, quiero vivir y sonreír. A su momento lo sabré y si puedo, les contaré.
I could watch you for a lifetime
you're my favorite movie
a thousand endings and you mean everything to me.
I never know what's comin', forever fascinated.
Hope you don't stop runnin' to me,
'cause I'll be always waitin'.
You gotta believe in the voltage that lives inside us,
so let's buckle up and break our walls down.
You gotta believe in the voltage that lives inside us,
you gotta believe in something more
you're my favorite movie
a thousand endings and you mean everything to me.
I never know what's comin', forever fascinated.
Hope you don't stop runnin' to me,
'cause I'll be always waitin'.
You gotta believe in the voltage that lives inside us,
so let's buckle up and break our walls down.
You gotta believe in the voltage that lives inside us,
you gotta believe in something more
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