Siento las lagrimas secas en los ojos, y estos mismos los siento cansados. No sé si será por la computadora, o por el hecho de estar cansada física y anímicamente. 
400 kilómetros de distancia entre la persona que más amo en el mundo y yo. Temporal. Dos semanas. Pero en mi cabeza, la eternidad en su estado más puro. He aguantado muchas cosas y sin embargo siento que con cada relación que tengo, mi cabeza borra lo superado y aprendido, vuelvo sobre mis huellas para atrás y no queda nada más que imágenes en mi cabeza. He aguantado muchísimas cosas y no comprendo, como es que siento que no puedo estar dos semanas sin él? Técnicamente hablando, estuve 17 años sin él pero bueno, eso es medianamente irrelevante. Cómo es que no puedo aprovechar este tiempo para mi, mis (viejos y nuevos) amigos , para estar conmigo mismo solamente? Cómo puede ser que después de haber razonado, comprendido y aprendido de mis errores en la relación con quién en su tiempo me rompió el corazón en pedazos, vuelva atrás y no encuentre progreso alguno? Si no lo pasaron, es realmente frustrante. Me siento patética, me siento un fracaso. 
Un fracaso en cada una de las relaciones que tengo. Capaz, no estoy hecha para las relaciones. Siempre que intento dar lo mejor de mi, la situación da un giro de 360° y todo se vuelve complicado, aplicando el vocablo argento.. una mierda. 
Lo peor de todo es que quiero dar lo mejor para él. Y mi fucking Super Yo sale a arruinar todo lo que (creía) había construido, es puro odio racional hacia mi persona y no puedo evitarlo; en realidad, no lo hago.
Tengo cosas que hacer, y sé que eso me haría bien. Pero estos ánimos no me ayudan para nada, y no puedo levantarlos. Pesan más que yo y es todo por una estupidez. Realmente me siento inmadura con mis 18 años sobre mis hombros (está bien, no son muchos... pero creí ser mejor de lo que soy a esta edad). Pasaron horas y lo necesito a mi lado, hacía tiempo que no me sentía asi.. ya sea para bien o para mal. Creo que pude descubrir lo que realmente es el amor, después de haber estado un tiempo sin creer en él y otro tiempo creyendo que lo sentía cuando era algo menor. Ahora encaja cada pieza del rompecabezas de este año, y era hora, estamos a 30 de Diciembre y tendría que estar armando en mi cabeza mi resumen de fin de año y mis expectativas para el que viene. 
Sí, realmente lo amo. Lo amo, y ahora que todo encaja, no necesito de nadie más que de él para ser feliz. Mucha o poca distancia, el va a estar y es lo que tengo que tratar de que mi mente piense cada vez que sienta llorar. 
Ya voy a arreglar los desordenes de mi cabeza. Necesito un poco más de fuerza.
Con tal de pasar estar dos semanas tranquila, me conformo por un tiempo. Se que después de esto, voy a poder un poco más.