Leo algunos de los pecados capitales y me siento identificada, es normal eso? O acaso me volví tan loca en algunas cuestiones que ya estoy siendo muy extremista?
Sigo cambiando y la vida sigue pasando y aún así siento que soy la misma y nada pasa en mi vida. En que quedamos? En el borde de mi locura. Locura que no sé si me hace bien o me hace mal. Yo creo que cada uno es feliz en su locura, yo tengo la mía pero, planteo de nuevo, me habré vuelto tan loca que ya estoy siendo muy extremista? No se como diagnosticar eso realmente, no sé si es algo que se cura o si es algo permanente. 
No se si el cambio está en mi o no voy a poder cambiar por más que lo intente. Impulsos que desplazan a la razón. Los odio. Sí, me suele pasar. Y me siento sola muchas veces en ese camino de locura, estaré más adelante que lo demás? O quizá más atrás, donde no lo puedo controlar? Muchas veces tengo miedo, de perderlo todo y en la calma, no saber como recuperarlo. De haberlo jodido en grande. Cuanto tiene que pasar para que mi cabeza haga click? Siempre lo pienso, siempre lo razono. Nunca lo demuestro, nunca muestro mi desempeño (si es que lo hay). Prefiero olvidar, pero se que los demás no olvidan. Soy egoista muchas veces, odio eso de mi. Mi Super Yo se apodera de mi ser, totalmente inconsciente me deja, ciega y sin razón de lo que puede llegar a pasar. Como es que uno puede llegar a controlar su super yo? Estoy hasta las manos, lo sé. Pero quiero poner a las demás personas en primer plano. Quiero que mi ego se quede en donde estaba en un principio, no entiendo como es que llego a crecer tanto. Pero lo hizo y lo odio. Me odio, sí y no puedo dejar de hacerlo. Basta, necesito cambiar. Tengo qué. 
Mientras tanto, INTENTARÉ ser feliz en mi gula, lujuria, pereza y demás actos que caracterizan mi locura.